LaSaka TeVé - Algo pasa en Internet y yo no quiero decir nada

El jueves pasado recibí una invitación de los chicos de Tuenti para participar en un concurso que consistía en contar una anécdota que te hubiera pasado en Tuenti. Si salías seleccionado te daban un entrada doble para ir al preestreno de la película ’Asesinato Justo’ en los cines CINESA Proyecciones de Madrid.

Yo mandé una anecdota sobre unas cosillas que me han pasado con gente que están de Erasmus en el mismo sitio que yo estuve.

Así que ahora me veo en al obligación de hablar de esta peli.La verdad es que me ha gustado bastante. La interpretación de los actores está de puta madre y la historia engancha desde el principio, pero termina siendo el mismo argumento repetitivo de película que te hace pensar que la historia es de tal manera para al final darte la vuelta a todo. A mi me ha recordado en cierta manera a ’Infiltrados’, en el que no sabes bien nada de lo que pasa hasta el final. Lo actores (Robert de Niro y Al Pacino) son lo mejor, sobre todo el segundo, y el humor de los diálogos me encanta. No se. Mi amiga Marina siempre me pregunta si me compraría la película. Si la digo que sí es que me ha gustado y si no, pues que no, obvio. Pues la verdad es que no. Para mi es la típica peli que iría al cine a verla con gente y que luego la comentas y después se me olvida todo sobre ella. Así que animo a la gente a que vaya a verla, pues merece la pena. No está teniendo el éxito que merece en taquilla y la verdad es  que no se muy bien por qué.

Y hasta aquí mi momento friki de comentarista de películas. No me apetece escribir más. Así que copiaré la sinopsis de alguna página de Internet, os pongo el típico video de Youtube y que os den.

SINOPSIS

La historia comienza cuando los altamente condecorados detectives Turk y Rooster de la NYPD (Departamento de Policía de Nueva York) se enfrentan a la jubilación aunque ninguno de los dos está aún preparado para ello. Antes de que "cuelguen" sus placas son llamados para investigar el asesinato de un conocido proxeneta, que parece estar ligado a un caso resuelto por ellos en el pasado. Igual que en el crimen de entonces, la víctima es un presunto delincuente y en el cuerpo se ha encontrado un poema de cuatro líneas que justifica el asesinato. Cuando los crímenes comienzan a sucederse, se ve con claridad que los detectives se enfrentan a un asesino en serie, cuyo objetivo son aquellos criminales que se han escabullido entre las grietas del sistema judicial. Su misión, al parecer, es hacer lo que la policía es incapaz de hacer, sacar a los culpables de las calles para siempre. La semejanza entre los recientes crímenes y el caso que los dos detectives resolvieron tiempo atrás siembra una duda preocupante: ¿metieron entre rejas a la persona equivocada?

Etiquetas: asesinato, justo, al, pacino, robert, de, niro, tuenti, cine, trailer

Mi amiga Recue me hablo el otro día de un video de Youtube que quería subir a este blog. Lo he buscado y me he partido la polla con él, así que lo he subido yo mismo. Es estupendo, como me puedo reir con una cosa tan tonta. El video realizar un análisis exhaustivo de un colectivo social conocido como los pokeros recientemente o bakalutis de mierda hace unos años. Es una radiografía social excelente, que retrata la manera en que vemos a semajante gente una buena parte de la población joven de España, lo que pasa que como a nosotros no se nos oye pues parecemos menos. Bueno a la morci sí que se la oye y de mi dicen que estoy hueco, pero eso es otro cosa.

Espero que disfruteis con él tanto como yo. Voy a buscar más y los iré subiendo.

No encuentro el análisis del pokero 1, a ver si lo encuentro y lo subo. Si lo encontrais vosotros hacermelo saber.

Etiquetas: pokeros, analisis, radiografia, social, documental, humor

Después del éxito de Mariflorcita, nos llega un nuevo cantante que dará mucho que hablar.

Os traigo el último éxito de este otoño. Fíjate todo lo que compra este hombre con medio peso, la virgen. Y a mi que 10 Euros no me llegan pa' na. Pues él se compra mogollón y todo eso, solo por medio peso. Tengo que memorizar esta letra por lo profunda y todo lo que expresa. A mi me ha hecho ver mi vida de otra forma, es todo un canto al liberalismo comercial. Porque además ese medio peso se lo prestaron, como nos cuenta al final de la canción. Que grande eres Pepe!!!!

Lo que ás me gusta es el momento álgido de la canción cuando coge carrerilla al final, jejejejeje

Etiquetas: pepe, benavente, musica, videoclip, exito, del, otoño, y, todo, eso, por, medio, peso

Etiquetas: humor, comunicado, urgente, importante, warning, peligro

Jairo 3 años
Un día dijo Jairo: 'Cuando sea mayor, si tengo bigote, me llamaré Paco'

Carlota 5 años
Los padres de Carlota se fueron a China de vacaciones, así que ella se quedó con su abuela. Cuando volvieron, lo primero que dijo Carlota nada más verlos fue: 'Ahora tenéis que tener otro niño, y así, en el siguiente viaje, nos vamos los tres y el pequeño es el que se queda con la abuela'

Hugo 4 años
Hugo preguntó a su madre: 'Mamá, ¿cómo salí de tu barriga?'. Y su madre le
respondió: 'Pues primero salió la cabeza, después los hombros, luego el cuerpo y al final las piernas'. Y dijo Hugo, asustado: 'Mamá, ¿pero es que salí destrozado?'

Marta 4 años
Marta había oído hablar a su hermano mayor de que el hombre venía del mono, así que le preguntó a su madre: 'Tú, mamá, cuando eras mono.. ¿ya llevabas gafas?'

Tomás 6 años
Un día Tomás le preguntó a su madre: 'Si quieres ser torero, ¿el toro hay que llevarlo o te lo dan allí?'

Nacho 6 años
Una mañana, cuando su madre lo despertó para ir al cole, le dijo Nacho: 'No quiero ir más al colegio. Bórrame'. La madre le contestó: 'Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los días'. Nacho, con cara de asombro,
preguntó: '¿Es que me habéis apuntado con boli?'

Manuel 3 años
En la escuela infantil a la que va Manuel también hay bebés. Un día estaba mirando cómo uno de 10 meses pasaba las páginas de un cuento mientras balbuceaba sin parar, y le dijo a su profesora: 'No me gusta nada cuando lee en inglés'

Alan 3 años
Alan iba con su madre en el metro de Barcelona cuando subió un chico negro.
Alan miró a su madre y le dijo emocionado: 'Mira, mamá, ¿quién es?'. Su madre le contestó 'No sé, Alan'. Pero él insistió: 'Que sí, mamá, ¿quién es?'. Alan, al ver que su madre no contestaba, le dijo gritando: '¡¡Mamá!!
¡¡¡Eto'o!!!'

Marta 3 años
Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la cama de su madre y le dijo: 'Mamá, mamá he hecho pipi, pero no he tirado de la cadena para no despertarte, ¿vale?'

Claudia 4 años
El padre de Claudia se agachó para atarle los zapatos, y la niña, al verle la coronilla sin pelo, exclamó alucinada: '¡Papá, tienes carne en la cabeza!'

Daniel 5 años
Daniel estaba demostrándole a su madre que ya sabía deletrear palabras, como 'veterinario', así que empezó a decir: 'B, e, t'. Su madre le corrigió: 'No, Daniel, B no, V'. Y el niño respondió'¡Sí, hombre, uveterinario va a ser!'

Isaac 4 años
Isaac iba corriendo, tropezó con su hermania y la tiró al suelo. Su madre le dijo: 'Isaac, ¿qué le tienes que decir a tu hermana?'. E Isaac respondió: 'Que se aparte'

David 5 años
Un día les dijo a sus padres: 'Y vosotros, cuando yo tenga novia, ¿dónde vais a vivir?'

Pedro 4 años
Hace un par de meses decidieron hacerle el carné de identidad, que le llegó hace un par de semanas. Cuando su madre se lo enseñó a Pedro y le dijo que era su carné, él dijo: 'Ay, qué bien, ahora ya puedo conducir'

Julia 3 años
Cuando a Julia le dijeron sus padres que iba a tener un hermanito, ella dijo: Qué bien, pero ¿quienes van a ser sus papás?

Etiquetas: frases, de, niños, humor, reflexiones, infantiles

Si cuando yo era pequeño hubiera visto este anuncio en la tele, seguramente a día de hoy cada vez que viera un kinder sorpresa saldría corriendo.

¿En que mente retorcida se ideó este horrible ser?

¿Es una cuestío lingüistica o cultural este anuncio? En la tele de España los niños de los kinder dan bastante grima o en su defecto asco, pero no miedo.

Luego dirán que la publicidad y la tele de ahora hacen daño a los niño, ya claro, que se lo digan a toda la generación de niños que vieron este anuncio y a los que destrozaron la infancia haciendoles ver este anuncio.

Lo peor es el final cuando el huevo después de decir unas palabras en un idioma que desconozco decide suicidarse. A ver se lo explicas a tus hijos, el huevo kinder es una eskizofrénico con instintos homicidas.

¡¡Que grima de anuncio!!

Video proporcionado por la Mayte usease la mía mama

Etiquetas: kinder, surprise, sorpresa, terror, horrible, asesino, cuidado, esquizofrenia, huevo, anuncio, publicidad, 80, humor

Esto lo he copiado del Tuenti del un colega mío, pero lo pongo aquí porque de esta forma tengo algo más que poner en este el mío blog. Dice verdades como puños en algunos casos, en otros, bueno, tengo mis dudas, jejeje Seguro que al que más le gusta es a Ton, el machote del grupo junto con la morci, jajajajaja

LEYES DE LOS HOMBRES

LEY DE LA VESTIMENTA:
1. Un colega nunca es un hortera ni un macarra, simplemente tiene estilo.
2. Un hombre jamás criticará la forma de vestir de otro, salvo que éste se ponga minifalda y se haga llamar Vanea.
3. Un hombre acompañará a otro a comprar ropa solo si el comprador ha elegido ya y es cuestión de ir a pagar.
4. Si un ti lleva la bragueta abierta es su problema. Tú no has visto nada.
5. No existen los siguientes colores: Lila, fucsia, violeta, pistacho, crema, celeste, melón ni salmón.
6. Un hombre no permite nunca que sus amigos lleven bañadores de slip. Nunca.
LEY DEL SEXO:
1. El sexo ocupa el 95% de nuestros pensamientos, el otro 5% es para disimular que no pensamos en el sexo.
2. La masturbación es un entrenamiento, jamás un vicio.
3. Dos hombres jamás tendrán una erección a la vez en la misma habitación.
4. Todos los hombres somos actores porno esperando una oportunidad.
5. A todos nos mide lo mismo.
6. En una ducha comunitaria, nunca se mirará el miembro de otro.
7. Los tríos se componen de dos mujeres y un hombre, lo contrario es contra natura y puede que la imagen de tu amigo desnudo se grabe a fuego en tu mente.
8. Siempre será la primera vez que nos pasa y debe ser por el estrés.
LEY DEL ALCOHOL:
1. Un hombre nunca bebe demasiado.
2. Un amigo no va borracho. Lleva un puntillo.
3. Un hombre nunca está que se cae y si lo está no es su culpa, es que le han dado garrafón.
4. Las bebidas con nombres raros o colores llamativos están fuera de lugar, salvo que estés en un bar hawaiano y haya pedido ella.
LEY DE LA CULTURA Y ESPECTÁCULOS:
1. La lectura diaria es obligatoria siempre que sea el As o el Marca.
2. Durante un partido televisado si se llega tarde se pregunta el resultado, pero jamás quién juega.
3. No se baila, como mucho se simula que se toca una guitarra en los punteos.
4. Arte es lo que tiene un camarero tirando cañas, lo demás son mariconadas.
LEY DE LOS COLEGAS:
1. Ante un grupo de mujeres elige primero el que está más necesitado.
2. Un hombre sólo está autorizado a llorar si su equipo cae eliminado de la Champions League, si se corta un brazo en un aserradero o si ella le muerde el capullo en lugar de chuparlo.
3. No dudes en coger el último trozo de pizza o la última cerveza. Pero nunca los dos a la vez, es una cabronada.
4. Puedes mentir en tu currículo o en hacienda, pero nunca sobre cosas serias: cartas, fútbol, dardos…
5. Si un hombre borracho le a va a poner los cuernos a su mujer debes intentar impedirlo una vez, si él te mira y te manda a tomar por culo, estás libre de toda responsabilidad. Él sabe lo que hace.
6. Sólo en caso de amenaza mortal o penetración anal inminente se está autorizado a dar una patada en los cojones a un macho de cualquier especie.
LEY SOBRE LAS MUJERES:
1. Una mujer nunca es encantadora, o está buena o no está buena. Cualquier otro comentario sobra.
2. Una conversación con una mujer nunca debe sobrepasar el tiempo que tardarías en echarle un polvo.
3. La pareja de un colega es sagrada. Si se han separado hay que esperar al menos 24 horas antes de cepillársela, eso con el consentimiento del colega.
4. Si has sido amigo de un hombre durante más de 24 horas, sus hermanas no serán nunca más objetivos tuyos, para el resto de tu vida, salvo que te cases con ellas.
5. Cuando te la chupan mientras conduces, debes mirar al mayor número de tías posible en tu camino.
LEY DE LA HIGIENE
1. No está mal oler a uno mismo de vez en cuando.
2. El exceso de higiene es causa de preocupación por los colegas.
3. No se plancha. La ropa arrugada tarde o temprano se pone de moda.
4. En caso de que por problemas de albañilería un hombre se quedase sin agua, se comprará agua mineral que se usará solo para darse un repasito a los sobacos y echar al whisky. Si hay poca, que le den a los sobacos por el culo.
LEY DE LOS REGALOS
1. Un hombre jamás entregará un regalo a otro hombre. Lo dejará sobre una mesa y dirá: ‘eso que hay ahí es tuyo’ en cuyo caso, el obsequiado lo abrirá con desgana y asintiendo con la cabeza dirá algo como: ‘Vale tío’
2. Si no tienes regalo para un colega en su cumpleaños no pasa nada. Seguramente el nunca te regaló algo a ti.

Etiquetas: humor, leyes, de, los, hombres, sexo

Qué maja que es la reina de estas tierras hispanas. Me cae genial. Mirad este video y lo comprendereis.

Una madre se la acerca para entregarla una carta por algo de su hijo, pero todavía no he conseguido descubrir el qué había en la carta, porque todos los buscadores y periodicos del mundo se han empeñado en hacerlo desaparecer de sus páginas. Supongo que mañana sí se podrá ver, nu se.

Etiquetas: reina, de, españa, doña, sofia, carta, madre, desfile

In Spain we trust (Confiamos en España). Con este lema, que parafrasea el que llevan inscritos los billetes de dólar (In God we trust, Confiamos en Dios) el Tesoro Público ha lanzado una campaña de publicidad internacional para convencer a los inversores de que lo hagan en deuda pública española. El anuncio, que se pudo ver ayer en el diario Financial Times, sobrepone el lema sobre un billete-collage que incluye un yen, una libra esterlina, un dólar y un riyal saudí.

Para leer la noticia entera original , pincha en el enlace siguiente:

www.elpais.com

En otros blogs:

www.elblogsalmon.com

Etiquetas: in, spain, we, trust, deuda, publica, publicidad, promocion

Mi amiga Marina me mandó el otro día un video de una niña que se metía en una máquina de muñecos, de estas que tiene un gancho para sacar el peluche.

Como es un poco tímida y nuuuunca sube nada al blog de lasaka, pues he decidido subir el mismo video en su honor.

Para que luego diga que no hablo de ella en el blog, estoy pensando hasta ponerle un apartado dedicado a ella sola, que digo un apartado, un blog completo, jajajajaja

Cuando lo tenga yo os aviso.

Etiquetas: niña, maquina, peluches, humor

Mi jefe el otro día me trajo a casa por la noche desde el curro y puso esta canción en su coche. La verdad es que la canción mola bastante, creo que es una remezcla de la mala rodriguez junto a Julieta Venegas de una canción de la segunda.

La canción se llama ’Eres para mi’ y está bastante chula.

Como anécdota contar que según me bajaba del coche en Móstoles, una chica pokera metió la cabeza en el coche pidiendole a mi jefe que si la podía llevas a Fuenlabrada, jajajaja La chica estaba borracha y casi tenemos que sacarla del coche, jajajaja Fue un momentazo.

Etiquetas: mala, rodriguez, julieta, venegas, eres, para, mi

Me han invitado a un evento en el Tuenti y me ha hecho tanta gracia que no he podido resistir las ganas de subirlo aquí. Ahora soy yo el trabajador que coge el teléfono y pueden pasar dos cosas, que me lo pasé genial con el cliente friki o me cague en vuestra ...

Pues eso, que muy gracioso, pero no lo hagais que la gente está trabajando y pueden mosquearse, jejejeje

40 MANERAS DE CABREAR AL DEL TELEPIZA

1. Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.


2. Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.

3. Pide un Big Mac con patatas y bebida grande.

4. Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar".

5. Dile que tienes al de Pizza World en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo.

6. Solo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme".

7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.

8. Deletrea los ingredientes.

9. Tartamudea cada vez que digas algo con "p".

10. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut)

11. Di "Diga?" y actúa como si te hubiese llamado el a ti.

12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado.

13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.

14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.

15. Si te repiten el pedido para asegurarse, di "Vale, son 1.895, por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla"

16. Investiga que hacer para alquilar una pizza.

17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que si, da un sonoro suspiro de alivio.

18. Pide tu pizza "removida, no agitada".

19. Pídeles que se cercioren de que tu pizza este muerta.

20. Imita la voz del que toma el pedido.

21. Elimina los verbos de todo lo que digas.

22. Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa.

23. Pide ver la carta.

24. Adviérteles que no tienen idea de lo que esta en juego con ese pedido.

25. Pregunta que ingrediente pega mas con un Chardonnay del 89.

26. Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.

27. Pide solo una porción.

28. Psicoanaliza al que toma el pedido.

29. Quéjate del servicio. Mas tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho y que no querías decir eso.

30. Dile al que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que esta despedido.

31. Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación.

32. Aprende a tocar blues con la harmónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.

33. Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos.

34. Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes de colgar, di "Sin champiñones, por favor", y cuelga antes de que pueda contestar.

35. Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo.

36. Regatea.

37. Pregunta cuantos delfines han muerto para hacer esa pizza.

38. Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si el que toma el pedido la dice, córtale con un "Por favor, no mencione esa palabra".

39. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.

40. Si el que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro empleado si te deja hacerlo.

Etiquetas: telepizza, humor, llamada, telefonica, cabreo

1. Siempre se puede encontrar sitio para aparcar justo enfrente del edificio al que quieres entrar.

2. Cuando pagues un taxi, no mires la cartera mientras saques un billete. Simplemente coge uno al azar. Será la tarifa exacta.

3. Los boletines informativos de la tele normalmente sacan una historia que te afecta personalmente en el preciso momento de emitirla.

4. La música tenebrosa (o cantos satánicos) proveniente de un cementerio debe ser siempre investigada con detenimiento.

5. Cualquier cerradura puede forzarse con una tarjeta de crédito o un clip en cuestión de segundos. EXCEPTO si el edificio está en llamas y hay un niño dentro.

6. Si decides ponerte a bailar en medio de la calle, todo el mundo que se añada se sabrá todos los pasos.

7. Todas las bombas con temporizador electrónico llevan incorporado un visor con grandes dígitos rojos para que sepas exactamente cuando van a estallar.

8. Si quieres hacerte pasar por un oficial alemán, no tienes que hablar alemán. Bastará con que hables castellano con un fuerte acento alemán. Del mismo modo, cuando los soldados alemanes están solos, todos prefieren hablar castellano entre ellos.

9. Una vez aplicado, el lápiz de labios no se corre, incluso haciendo submarinismo.

10. La Torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de cualquier edificio de París.

11. Un policía a punto de retirarse tiene más posibilidades que nunca de morir en su último día en el cuerpo (sobretodo si su familia ha organizado una fiesta). (Corolario: los detectives solamente pueden resolver un caso después de haber sido suspendidos de servicio).

12. Los coches que huyen nunca son los primeros en salir, sino los coches de la poli. (Estos, además, protagonizarán una entrada triunfal en medio de la escena del crimen).

13. En una casa encantada, las mujeres siempre investigarán cualquier ruido extraño vistiendo su lencería más provocativa.

14. En una vigilancia, la acción solamente tendrá lugar cuando los policías estén comiendo y los cafés hirviendo estén en el salpicadero…

15. Cualquier compra en un supermercado implica la adquisición de una barra de pan que te servirán en una bolsa de papel marrón (Corolario: cuando las bolsas de papel se rompan, solamente saldrá fruta rodando).

16. Los coches nunca necesitan gasolina (a no ser que se vean envueltos en una persecución).

17. Si te ves superado en número en una pelea de artes marciales, tus contrincantes esperarán pacientemente para atacarte de uno en uno, bailando a tu alrededor de forma amenazante, hasta que te hayas deshecho de su predecesor.

18. En cuanto de enciende un micrófono, inmediatamente se acopla.

19. Las pistolas son como maquinillas de afeitar desechables. Si se te acaban las balas, tírala. Ya encontrarás otra.

20. Todas las mujeres solteras tienen gato.

21. Los coches explotan de forma instantánea en cuanto les da una bala.

22. No importa la violencia con que una nave espacial pueda ser atacada: el sistema de gravedad artificial nunca se ve afectado.

23. Si te persiguen por toda la ciudad, siempre puedes esconderte en el desfile del Día de San Patricio – en cualquier época del año.

24. El sistema de ventilación de un edificio es un escondite perfecto. Nadie va a pensar jamás buscarte ahí, y puedes ir de una parte a otra del edificio sin que te detecten.

25. Vas a sobrevivir a cualquier batalla de cualquier guerra EXCEPTO si le enseñas a alguien la foto de tu cariñín que se ha quedado en casa.

26. Las putas siempre se parecen a Julia Roberts o a Jamie Lee Curtis. Llevan ropa carísima y tienen apartamentos preciosos, pero no las chulea nadie. Son amigas de todos los tenderos del barrio que nunca las van a censurar por la forma que tienen de ganarse la vida.

27. Una cerilla suele bastar para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.

28. No hay que decir ni “Hola” ni “Adiós” en una conversación telefónica. Una llamada cortada siempre puede reconectarse golpeando frenéticamente el auricular y diciendo “¿Hola? ¿Hola?” repetidas veces.

29. Un hombre disparando a 20 personas tiene más probabilidades de matarlos a todos que 20 hombres disparando a la vez (también llamada Ley de Stallone).

30. Cuando apagas la luz y te vas a la cama, toda tu habitación sigue iluminada, sólo que un poco azulona.

31. Las chicas normalitas o simplemente feas pueden convertirse en estrellas del cine simplemente con quitarse las gafas y arreglándose un poco el pelo.

32. En lugar de gastar balas, los megalómanos prefieren matar a sus enemigos con complicados dispositivos con fusibles, poleas, gases letales, lásers y tiburones devorahombres.

33. Todas las camas tienen sábanas especiales en forma de L que cubren hasta las axilas a una mujer pero solamente hasta la cintura al hombre acostado a su lado.

34. Cualquiera puede hacer aterrizar un 747 con el único requisito de que alguien le guíe desde la torre de control.

35. En una investigación policial siempre hay que visitar un strip club al menos una vez.

36. Siempre puedes encontrar una sierra mecánica cuando la necesites.

37. La mayoría de instrumentos musicales (sobretodo los de viento y los acordeones) se pueden tocar sin mover los dedos.

38. En la región interior de los EUA, todos los empleados de las gasolineras llevan pañuelos rojos colgando del bolsillo trasero del pantalón.

39. Todas las fiestas de quinceañeros tienen presente un individuo perteneciente a toas las subculturas (incluso gente sin ningún tipo de relación y que nunca serían invitados a esas fiestas).

40. Los camiones utilizan el claxon al azar (no, espera, ¡eso también pasa en la vida real!)

Etiquetas: peliculas, film, americanas, hollywood, humor, flipaos

Se ha descubierto una pintura de carácter religioso en la que se observa como la religión cristiana abrazó teorías sobre la evolución que más tarde fueron formuladas por Darwin.

Etiquetas: dios, dinosaurio, creacion, religion, cristiano, jesus, foto

La triste historia de un pequeño gran hombre

Etiquetas: conoces, a, marcelo, humor, fotos

Himno a la libertad, todo un canto de rebeldía de una generación de donettes maltratados por la vida

Lo que me he podido reir con esta tontería de video, pero es que no puedo con las voces de los Donettes, jajaja

Etiquetas: aunque, seamos, donettes, no, nos, comeran, humor

Chico: Tu pene es demasiado pequeño

Chica: No, solo parece pequeño al lado de tu enorme vagina!

Chica: No puedo creer lo que acabas de decir

Etiquetas: humor, el, tamaño, si, que, importa, viñetas

POngo este artículo de un blog que encontrado de un chico que se vino de su pueblo a Madrid y me ha gsutado mucho su manera de expresar por qué le gusta ciudad de Madrid.

Yo me bajo en Atocha

Etiquetas: atocha, madrid, ciudad, blog

Este fotograma esta sacado de la próxima película 'Parque Jurásico 4: el inicio'

Esta película muestra como comenzó toda la fiebre por los dinosaurios remontandose al pasado más antiguo que todo ser humano recuerda de ellos.

Antes de las 3 primeras partes de las película de Spielberg lo que más o menos nos imaginabamos todos era algo como lo que muestra la foto. Os imaginais un dinosaurio de ese color persiguiendote por la ciudad, que acojone, que no?

Etiquetas: parque, jurasico, 4, el, inicio, spielberg, humor, peliculas, fotograma, foto, dinosaurio

Este fotograma esta sacado de la próxima película 'Parque Jurásico 4: el inicio'

Esta película muestra como comenzó toda la fiebre por los dinosaurios remontandose al pasado más antiguo que todo ser humano recuerda de ellos.

Antes de las 3 primeras partes de las película de Spielberg lo que más o menos nos imaginabamos todos era algo como lo que muestra la foto. Os imaginais un dinosaurio de ese color persiguiendote por la ciudad, que acojone, que no?

Etiquetas: parque, jurasico, 4, el, inicio, spielberg, humor, peliculas, fotograma, foto, dinosaurio

Etiquetas: Cerveza, abuso, problemas, solucion, alcohol, humor