LaSaka TeVé - Algo pasa en Internet y yo no quiero decir nada

Contestaciones ingeniosas de niños ante preguntas que los adultos seríamos incapaces de contestar de una forma tan sincera...

ADRIANA, 3 años
Adriana, al meterse por primera vez en una piscina en la que hacía pie, exclamó: «¡Hala, esta piscina sí que tiene suelo!».

Alejandro, 5 años
Alejandro todos los días le quitaba dinero a su padre de la cartera. Un día su padre le pilló y le preguntó: «¿Qué haces? ¿Me estás robando?». Alejandro le respondió: «No lo estoy robando, me lo estoy encontrando».

Manu, 7 años
El padre de Manu le hizo una sopa para cenar y le dijo:«Cómetelo, que está muy rico». El niño tomó dos cucharadas y le contestó: «Papi, tú y yo tenemos gustos distintos».

Mario, 4 años
Mario estaba hablando un día con su madre sobre lo que quería ser de mayor. Su madre le preguntó: «¿Cómo te gustaría trabajar: de pie, como tu tío Javi, o sentado, como Jordi?». Mario, viendo a su abuelo en el sofá, dijo: «Tumbado, como el yayo».

Leo, 5 años
Leo, un día que estaba muy enfadado porque su madre no le hacía caso, le dijo: «¡Yo nací de tu barriga, sé todo lo que piensas!».

Eloi, 5 años
A Eloi lo estaba cuidando una amiga de sus padres. Cuando iban hacia casa, ella le preguntó: «Eloi, ¿tienes frío?». Y él le contestó: «No tengo ni frío ni calor, estoy del tiempo».

Hugo 4 años
Hugo preguntó a su madre: 'Mamá, ¿cómo salí de tu barriga?'. Y su madre le respondió: 'Pues primero salió la cabeza, después los hombros, luego el cuerpo y al final las piernas'. Y dijo Hugo, asustado: 'Mamá, ¿pero es que salí destrozado?'

Nacho 6 años
Una mañana, cuando su madre lo despertó para ir al cole, le dijo Nacho: 'No quiero ir más al colegio. Bórrame'. La madre le contestó: 'Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los días'. Nacho, con cara de asombro,preguntó: '¿Es que me habéis apuntado con boli?'

Manuel 3 años
En la escuela infantil a la que va Manuel también hay bebés. Un día estaba mirando cómo uno de 10 meses pasaba las páginas de un cuento mientras balbuceaba sin parar, y le dijo a su profesora: 'No me gusta nada cuando lee en inglés'

Marta 3 años
Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la cama de su madre y le dijo: 'Mamá, mamá he hecho pipi, pero no he tirado de la cadena para no despertarte, ¿vale?'

Claudia 4 años
El padre de Claudia se agachó para atarle los zapatos, y la niña, al verle la coronilla sin pelo, exclamó alucinada: '¡Papá, tienes carne en la cabeza!'

Isaac 4 años
Isaac iba corriendo, tropezó con su hermanita y la tiró al suelo. Su madre le dijo: 'Isaac, ¿qué le tienes que decir a tu hermana?'. E Isaac respondió: 'Que se aparte'

David 5 años
Un día les dijo a sus padres: 'Y vosotros, cuando yo tenga novia, ¿dónde vais a vivir?'

Etiquetas: frases, cosas, niños, humor

Una niña tiene un fallo en el programa de Cuatro "Password" se equivoca de respuesta y cuando le dicen abril contesta cerral, pensando que con abril queria decir abrir.
Con la guapisima Elena Furiase.

Etiquetas: password, cuatro, fallo, humor

La querida manipuladora televisiva y presentadora de Gran Hermano, que asco que me da esta mujer, pero es todo un icono popular, la muy...

Etiquetas: mercedes, milá, gran, hermano, telecinco, puerca

NO ES LO MISMO Dolores de piernas que las piernas de Dolores
NO ES LO MISMO un metro de encaje negro que un negro te encaje un metro
NO ES LO MISMO Hacerlo a baño de María que hacérselo a María en el baño
NO ES LO MISMO El cura Melchor lo hizo que cúrame el chorizo
NO ES LO MISMO Juan Montenegro que te monte el negro Juan
NO ES LO MISMO Blancas bolas de nieve que Blanca Nieves en bolas
NO ES LO MISMO Que un negro llegue primero a la meta que te la meta el primer negro que llegue
NO ES LO MISMO La verdura que verla dura
NO ES LO MISMO Una culebrilla negra que una negra que le brilla el culo
NO ES LO MISMO Dos tazas de te que dos tetazas
NO ES LO MISMO Paquita vete arriba y pon al fresco este besugo que Paquita vete arriba y ponte fresca que ya subo
NO ES LO MISMO una bola negra que una negra en bolas
NO ES LO MISMO un gato montes que te monte un gato
NO ES LO MISMO estar jodido que estar jodiendo
NO ES LO MISMO Las ruinas de Machu Pichu que venga un Macho te meta el Pichu y te deje en ruinas
NO ES LO MISMO meter la bola negra 8 que te la metan 8 negros en bolas
NO ES LO MISMO los montes de Tapachula que tápate los montes chula
NO ES LO MISMO el Consulado General de Chile que el general con su chile de lado
NO ES LO MISMO huele a traste que atrás te huele
NO ES LO MISMO Emeterio Saturnino Zacarias y Fajardo que meterlo sacarlo sacudirlo y guardarlo
NO ES LO MISMO huevos a la besamel que besame los huevos
NO ES LO MISMO Subir al pináculo de una montaña que subir la montaña con un pino en el culo

Etiquetas: no, es, lo, mismo

Etiquetas: Cerveza, abuso, problemas, solucion, alcohol, humor

Himno a la libertad, todo un canto de rebeldía de una generación de donettes maltratados por la vida

Lo que me he podido reir con esta tontería de video, pero es que no puedo con las voces de los Donettes, jajaja

Etiquetas: aunque, seamos, donettes, no, nos, comeran, humor

Me han invitado a un evento en el Tuenti y me ha hecho tanta gracia que no he podido resistir las ganas de subirlo aquí. Ahora soy yo el trabajador que coge el teléfono y pueden pasar dos cosas, que me lo pasé genial con el cliente friki o me cague en vuestra ...

Pues eso, que muy gracioso, pero no lo hagais que la gente está trabajando y pueden mosquearse, jejejeje

40 MANERAS DE CABREAR AL DEL TELEPIZA

1. Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.


2. Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.

3. Pide un Big Mac con patatas y bebida grande.

4. Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar".

5. Dile que tienes al de Pizza World en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo.

6. Solo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme".

7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.

8. Deletrea los ingredientes.

9. Tartamudea cada vez que digas algo con "p".

10. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut)

11. Di "Diga?" y actúa como si te hubiese llamado el a ti.

12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado.

13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.

14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.

15. Si te repiten el pedido para asegurarse, di "Vale, son 1.895, por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla"

16. Investiga que hacer para alquilar una pizza.

17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que si, da un sonoro suspiro de alivio.

18. Pide tu pizza "removida, no agitada".

19. Pídeles que se cercioren de que tu pizza este muerta.

20. Imita la voz del que toma el pedido.

21. Elimina los verbos de todo lo que digas.

22. Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa.

23. Pide ver la carta.

24. Adviérteles que no tienen idea de lo que esta en juego con ese pedido.

25. Pregunta que ingrediente pega mas con un Chardonnay del 89.

26. Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.

27. Pide solo una porción.

28. Psicoanaliza al que toma el pedido.

29. Quéjate del servicio. Mas tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho y que no querías decir eso.

30. Dile al que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que esta despedido.

31. Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación.

32. Aprende a tocar blues con la harmónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.

33. Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos.

34. Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes de colgar, di "Sin champiñones, por favor", y cuelga antes de que pueda contestar.

35. Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo.

36. Regatea.

37. Pregunta cuantos delfines han muerto para hacer esa pizza.

38. Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si el que toma el pedido la dice, córtale con un "Por favor, no mencione esa palabra".

39. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.

40. Si el que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro empleado si te deja hacerlo.

Etiquetas: telepizza, humor, llamada, telefonica, cabreo

Mi amiga Marina me mandó el otro día un video de una niña que se metía en una máquina de muñecos, de estas que tiene un gancho para sacar el peluche.

Como es un poco tímida y nuuuunca sube nada al blog de lasaka, pues he decidido subir el mismo video en su honor.

Para que luego diga que no hablo de ella en el blog, estoy pensando hasta ponerle un apartado dedicado a ella sola, que digo un apartado, un blog completo, jajajajaja

Cuando lo tenga yo os aviso.

Etiquetas: niña, maquina, peluches, humor

Esto lo he copiado del Tuenti del un colega mío, pero lo pongo aquí porque de esta forma tengo algo más que poner en este el mío blog. Dice verdades como puños en algunos casos, en otros, bueno, tengo mis dudas, jejeje Seguro que al que más le gusta es a Ton, el machote del grupo junto con la morci, jajajajaja

LEYES DE LOS HOMBRES

LEY DE LA VESTIMENTA:
1. Un colega nunca es un hortera ni un macarra, simplemente tiene estilo.
2. Un hombre jamás criticará la forma de vestir de otro, salvo que éste se ponga minifalda y se haga llamar Vanea.
3. Un hombre acompañará a otro a comprar ropa solo si el comprador ha elegido ya y es cuestión de ir a pagar.
4. Si un ti lleva la bragueta abierta es su problema. Tú no has visto nada.
5. No existen los siguientes colores: Lila, fucsia, violeta, pistacho, crema, celeste, melón ni salmón.
6. Un hombre no permite nunca que sus amigos lleven bañadores de slip. Nunca.
LEY DEL SEXO:
1. El sexo ocupa el 95% de nuestros pensamientos, el otro 5% es para disimular que no pensamos en el sexo.
2. La masturbación es un entrenamiento, jamás un vicio.
3. Dos hombres jamás tendrán una erección a la vez en la misma habitación.
4. Todos los hombres somos actores porno esperando una oportunidad.
5. A todos nos mide lo mismo.
6. En una ducha comunitaria, nunca se mirará el miembro de otro.
7. Los tríos se componen de dos mujeres y un hombre, lo contrario es contra natura y puede que la imagen de tu amigo desnudo se grabe a fuego en tu mente.
8. Siempre será la primera vez que nos pasa y debe ser por el estrés.
LEY DEL ALCOHOL:
1. Un hombre nunca bebe demasiado.
2. Un amigo no va borracho. Lleva un puntillo.
3. Un hombre nunca está que se cae y si lo está no es su culpa, es que le han dado garrafón.
4. Las bebidas con nombres raros o colores llamativos están fuera de lugar, salvo que estés en un bar hawaiano y haya pedido ella.
LEY DE LA CULTURA Y ESPECTÁCULOS:
1. La lectura diaria es obligatoria siempre que sea el As o el Marca.
2. Durante un partido televisado si se llega tarde se pregunta el resultado, pero jamás quién juega.
3. No se baila, como mucho se simula que se toca una guitarra en los punteos.
4. Arte es lo que tiene un camarero tirando cañas, lo demás son mariconadas.
LEY DE LOS COLEGAS:
1. Ante un grupo de mujeres elige primero el que está más necesitado.
2. Un hombre sólo está autorizado a llorar si su equipo cae eliminado de la Champions League, si se corta un brazo en un aserradero o si ella le muerde el capullo en lugar de chuparlo.
3. No dudes en coger el último trozo de pizza o la última cerveza. Pero nunca los dos a la vez, es una cabronada.
4. Puedes mentir en tu currículo o en hacienda, pero nunca sobre cosas serias: cartas, fútbol, dardos…
5. Si un hombre borracho le a va a poner los cuernos a su mujer debes intentar impedirlo una vez, si él te mira y te manda a tomar por culo, estás libre de toda responsabilidad. Él sabe lo que hace.
6. Sólo en caso de amenaza mortal o penetración anal inminente se está autorizado a dar una patada en los cojones a un macho de cualquier especie.
LEY SOBRE LAS MUJERES:
1. Una mujer nunca es encantadora, o está buena o no está buena. Cualquier otro comentario sobra.
2. Una conversación con una mujer nunca debe sobrepasar el tiempo que tardarías en echarle un polvo.
3. La pareja de un colega es sagrada. Si se han separado hay que esperar al menos 24 horas antes de cepillársela, eso con el consentimiento del colega.
4. Si has sido amigo de un hombre durante más de 24 horas, sus hermanas no serán nunca más objetivos tuyos, para el resto de tu vida, salvo que te cases con ellas.
5. Cuando te la chupan mientras conduces, debes mirar al mayor número de tías posible en tu camino.
LEY DE LA HIGIENE
1. No está mal oler a uno mismo de vez en cuando.
2. El exceso de higiene es causa de preocupación por los colegas.
3. No se plancha. La ropa arrugada tarde o temprano se pone de moda.
4. En caso de que por problemas de albañilería un hombre se quedase sin agua, se comprará agua mineral que se usará solo para darse un repasito a los sobacos y echar al whisky. Si hay poca, que le den a los sobacos por el culo.
LEY DE LOS REGALOS
1. Un hombre jamás entregará un regalo a otro hombre. Lo dejará sobre una mesa y dirá: ‘eso que hay ahí es tuyo’ en cuyo caso, el obsequiado lo abrirá con desgana y asintiendo con la cabeza dirá algo como: ‘Vale tío’
2. Si no tienes regalo para un colega en su cumpleaños no pasa nada. Seguramente el nunca te regaló algo a ti.

Etiquetas: humor, leyes, de, los, hombres, sexo

Jairo 3 años
Un día dijo Jairo: 'Cuando sea mayor, si tengo bigote, me llamaré Paco'

Carlota 5 años
Los padres de Carlota se fueron a China de vacaciones, así que ella se quedó con su abuela. Cuando volvieron, lo primero que dijo Carlota nada más verlos fue: 'Ahora tenéis que tener otro niño, y así, en el siguiente viaje, nos vamos los tres y el pequeño es el que se queda con la abuela'

Hugo 4 años
Hugo preguntó a su madre: 'Mamá, ¿cómo salí de tu barriga?'. Y su madre le
respondió: 'Pues primero salió la cabeza, después los hombros, luego el cuerpo y al final las piernas'. Y dijo Hugo, asustado: 'Mamá, ¿pero es que salí destrozado?'

Marta 4 años
Marta había oído hablar a su hermano mayor de que el hombre venía del mono, así que le preguntó a su madre: 'Tú, mamá, cuando eras mono.. ¿ya llevabas gafas?'

Tomás 6 años
Un día Tomás le preguntó a su madre: 'Si quieres ser torero, ¿el toro hay que llevarlo o te lo dan allí?'

Nacho 6 años
Una mañana, cuando su madre lo despertó para ir al cole, le dijo Nacho: 'No quiero ir más al colegio. Bórrame'. La madre le contestó: 'Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los días'. Nacho, con cara de asombro,
preguntó: '¿Es que me habéis apuntado con boli?'

Manuel 3 años
En la escuela infantil a la que va Manuel también hay bebés. Un día estaba mirando cómo uno de 10 meses pasaba las páginas de un cuento mientras balbuceaba sin parar, y le dijo a su profesora: 'No me gusta nada cuando lee en inglés'

Alan 3 años
Alan iba con su madre en el metro de Barcelona cuando subió un chico negro.
Alan miró a su madre y le dijo emocionado: 'Mira, mamá, ¿quién es?'. Su madre le contestó 'No sé, Alan'. Pero él insistió: 'Que sí, mamá, ¿quién es?'. Alan, al ver que su madre no contestaba, le dijo gritando: '¡¡Mamá!!
¡¡¡Eto'o!!!'

Marta 3 años
Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la cama de su madre y le dijo: 'Mamá, mamá he hecho pipi, pero no he tirado de la cadena para no despertarte, ¿vale?'

Claudia 4 años
El padre de Claudia se agachó para atarle los zapatos, y la niña, al verle la coronilla sin pelo, exclamó alucinada: '¡Papá, tienes carne en la cabeza!'

Daniel 5 años
Daniel estaba demostrándole a su madre que ya sabía deletrear palabras, como 'veterinario', así que empezó a decir: 'B, e, t'. Su madre le corrigió: 'No, Daniel, B no, V'. Y el niño respondió'¡Sí, hombre, uveterinario va a ser!'

Isaac 4 años
Isaac iba corriendo, tropezó con su hermania y la tiró al suelo. Su madre le dijo: 'Isaac, ¿qué le tienes que decir a tu hermana?'. E Isaac respondió: 'Que se aparte'

David 5 años
Un día les dijo a sus padres: 'Y vosotros, cuando yo tenga novia, ¿dónde vais a vivir?'

Pedro 4 años
Hace un par de meses decidieron hacerle el carné de identidad, que le llegó hace un par de semanas. Cuando su madre se lo enseñó a Pedro y le dijo que era su carné, él dijo: 'Ay, qué bien, ahora ya puedo conducir'

Julia 3 años
Cuando a Julia le dijeron sus padres que iba a tener un hermanito, ella dijo: Qué bien, pero ¿quienes van a ser sus papás?

Etiquetas: frases, de, niños, humor, reflexiones, infantiles

Etiquetas: humor, comunicado, urgente, importante, warning, peligro

La intrepida reportera paqui peña destroza un castillo de arena en la playa a un extranjero que habia tardado 16 dias en construirlo junto con su compañero. Pobrecilla, lo bien que nos cae esta chica a la gente de este blog, jejejeje

Etiquetas: Paqui, Peña, castillo, de, arena, se, lo, que, hicisteis...

No pienso decir en ningún momento como he llegado a encontrar este video en el que se observa perfectamente a este ser-político español concursando en el casting de operación triunfo de Polonia. Es brutal el parecido, por lo que si bien no es el susodicho personaje, debe ser uno de familia cercana. Esto lo que hacen en las cumbres de la OTAN, eh? Triunfitos, verdad?

Bueno, espero que disfruten de la maravillosa voz de este muchacho de bigote Aznareño. Seguiré investigando para ver si paso la selección, aunque no lo creo.

Etiquetas: aznar, bigote, parecidos, asombrosos, politica, polonia, operacion, triunfo

Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura.
El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta:
- Hijo... ¿Qué es lo que ves?
- Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla.
- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.
- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral. La monja se queda sin habla y luego dice:
- Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero. A lo que el taxista responde emocionado:
-¡Sí, yo soy católico y soy soltero!
La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista .......... Este se mete a un callejón y la monja le cumple su deseo.
Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja:
- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?
- ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado.
- No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de carnaval..

Etiquetas: humor, chiste, monja, taxista

Hace unos días, en una ciudad de Francia, un cartel, con una joven espectacular, en el escaparate de un gimnasio, decía: ’ESTE VERANO ¿QUIERES SER SIRENA O BALLENA?’

Dicen que una mujer joven-madura, cuyas características físicas no han trascendido, respondió a la pregunta publicitaria en estos términos:

Estimados Sres.:
Las ballenas están siempre rodeadas de amigos (delfines, leones marinos, humanos curiosos). Tienen una vida sexual muy activa, se embarazan y tienen ballenitas de lo más tiernas a las que amamantan. Se lo pasan bomba con los delfines poniéndose moradas de camarones. Juegan y nadan surcando los mares, conociendo lugares tan maravillosos como La Patagonia, el mar de Barens o los arrecifes de Coral de la Polinesia.. Las ballenas cantan muy bien y hasta graban CD’s. Son impresionantes y casi no tienen más depredador que los humanos. Son queridas, defendidas y admiradas por casi todo el mundo.

Las sirenas no existen. Y si existieran harían colas en las consultas de los psicoanalistas argentinos porque tendrían un grave problema de personalidad ’¿mujer o pescado?’ No tienen vida sexual porque matan a los
hombres que se acercan a ellas, además... ¿por donde?. Así que tampoco tienen hijos. Son bonitas, es verdad, pero solitarias y tristes. Además ¿quien querría acercarse a una chica que huele a pescadería?.

Yo lo tengo claro, quiero ser ballena.

PD : En esta época en que los medios de comunicación nos meten en la cabeza la idea de que solo las flacas son bellas, prefiero disfrutar de un helado con mis hijos, de una buena cena con un hombre que me haga vibrar, de un café con pastas con mis amigos. Con el tiempo ganamos peso porque al acumular tanta información en la cabeza, cuando ya no hay más sitio, se reparte por el resto del cuerpo, así que no estamos gordas, somos tremendamente cultas.
Desde hoy cuando me vea el culo en el espejo pensaré, ¡¡¡ madre mía, lo lista que soy.......!!!

Etiquetas: sirena, o, ballena, pescado, belleza, chiste, publicidad, anorexia

Uno de los mejores humoristas y presentadores actualmente en España es Ángel Martín. Aquí pongo un video de él haciendo un monólogo hace tiempo sobre el ejército español en Paramount Comedy.

Etiquetas: angel, martin, monologo, paramount, comedy, ejercito, español

Si yo hubiera sabido que esto era tan divertido me hubiera pasado media infancia partiéndome de risa.

Etiquetas: bebe, descojonado, periodico, romper, risa

> > 1-¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chope, salami, mortadela...son redondos?
> > ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?
> >
> > 2-Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice:
> > ¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a Jesucristo
> > con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....
> >
> > 3-¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada
> > de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?
> >
> > 4-Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen
> > los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?
> >
> > 5-Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nosponemos las manos en la cadera?
> >
> > 6-Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
> >
> > 7-Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?
> >
> > 8-¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas,cuando las ves en el portal te pones
> > contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?
> >
> > 9-¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado?
> > ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?
> >
> > 10-¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono
> > tuviera la culpa?
> >
> > 11-¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos
> > a andar de un lado a otro?
> >
> > 12-¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa?
> > ’Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...’.
> >
> > 13-¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura
> > e investigar qué hay
> > dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?
> >
> > 14-¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos?
> > ¿Que tenemos superpoderes?.
> >
> > 15-¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería?
> > ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?
> >
> > 16-¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la mitad,
> > muerden el piquito de abajo? Si saben que por ahí les va a chorrear!!!
> >
> > 17-¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos
> > y se lo decimos al de al lado? Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no’
> >
> > 18-¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa
> > que apretar con más fuerza el botón de encendido?
> >
> > 19-¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abrela boca de esa manera tan extraña?
> > ¡Es colirio, no tequila!!!!!!
> >
> > 20-¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos,
> > siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?
> >
> > 21-Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?
> >
> > 22-Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?
> >
> > 23-¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?
> >
> > 24-¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas?
> > Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?
> >
> > 25-¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta?
> > ESTA BIEN EHHHHH????

Etiquetas: por, ques, de, la, vida

Etiquetas: frases, que, hay, evitar, decirle, a, un, universitario

Seguro que mucha gente ha sido capaz de acabarse el Mario, pero nunca descubrió este final alternativo y el que yo considero el verdadero final del juego. Esto se veía venir. La princesa a parte de ser un payasa estúpida y más sosa que una estudiante de turismo de la URJC, es pues propio en estos casos.

Si alguien no me cree, que vea el el video que aparece en el link de abajo en el que vemos el final del Super Mario.

http://uploads.ungrounded.net/196000/196510_Son_of_a_Peach_.swf 

Etiquetas: super, mario, bros, humor, video, final, alternativo, oculto

En cuanto he leido esta noticia he tenido que enviarsela a mi amiga Topo porque ella está casada con un fruiti. Y esto me ha llevado a preguntarme algunas cosas como que Topo fuera hindú (igual que la niña de la noticia). Ella, todo topa en su conjunto, es bastante rara, pero tener un novio pomelo, es demasiado. Podría haber sido una pera o un melón (que es lo que es en realidad), pero ¿un pómelo?. No lo entiendo. Mira que hay frutas en las que convertirse, pues no, él va y es un pomelo. ¿A lo mejor es que estaba enfadado y se agrio un poquito? Pero vamos que de ahí a llamarlo pomelo!!!

Topo yo que tú tomaría medidas contra el redactor de esta noticia, porque están violando tu intimidad frutal. Eso así, antes de nada leete la noticia y pregunta a tus padres sobre tu época prepúbere.

 Leer la noticia

Etiquetas: niño, pomelo, topo, hindú

Para quenadie pueda decir no pongo más que tonterías en el blog, os dejo una aplicación para vuestro ordenador con el que podréis limpiar la pantalla de vuestro monitor por dentro. Es de lo más útil y lo deja impecable, vuestro ordenador os parecerá otro.

Pincha el siguiente enlace:

http://notiven.com/limpiadordepantalla.swf 

Etiquetas: limpiador, interno, de, monitor

Etiquetas: carlos, latre, mona, lisa, humor

La reedición en DvD de Barrio Sésamo es prohibido en EEUU porque las autoridades defienden que el programa fomenta la homosexualidad, la zoofilia, la pederastia... casi nada. 

Esta gente es tonta. Desde aquí mando mi más sincero apoyo a todos lo teleñecos, haré todo lo que esté en mis manos para que levanten la censura. Sed fuertes, cachos de trapo con ojos.

Etiquetas: sesamo, barrio, teleñecos, prohibido, usa, eeuu

Este video es de 'Achmed the dead terrorist', con subtitulos en castellano. Qué majo es el terrorista de los cojones, como me gustaría que estuvieran así todos los terroristas: MUERTOS.

La parodia esta bastante bien, el humor es de los más inteligente y no deja a títere con cabeza. Desde luego lo mejor es el momento en el que le pregunta de dónde vienes y si es musulmán, la respuesta es única.

Etiquetas: Achmed, the, dead, terrorist, Jeff, Dunham, terrorismo, humor

Los chicos de Muchachada Nui nos presentan este personaje, para todos aquellos que no lo conozcan. Nos cuentan desde como llego a ser baronesa hasta el amor que profesa por los árboles. Por favor, tenéis que ver el final del video. La verdad es que no me lo esperaba, sobre todo la cara que se le queda al final, jajajaja 

Según la wikipedia su biografía sería:

María del Carmen Rosario Soledad Cervera Fernández (Barcelona, 23 de abril de 1943 -), modelo, actriz y filántropa, conocida como Tita Cervera o Carmen Thyssen (-Bornemisza).

Realizó sus estudios en Suiza. En 1961 ganó el certamen de Miss España presentándose como Miss Cataluña, y quedó tercera en el certamen de Miss Universo.

En 1965 se casó con el actor Lex Barker, conocido por interpretar a Tarzán, al que conoció en un vuelo a Zurich al pedirle un autógrafo. Enviudó del mismo en 1972 cuando éste murió de un infarto en Nueva York.

En 1975 comenzó una relación con el conocido productor de cine y playboy venezolano Espartaco Santoni. Se casó con él, un matrimonio que finalmente se descubrió no válido, al estar él aún casado con otra mujer. Santoni se vio implicado en litigios financieros y terminó en prisión, lo que repercutió económicamente en Carmen. En esta época participó en películas españolas de la época del destape como El Calzonazos o La tía de Carlos así como en alguna co-producción de género thriller.

En 1980 nació Borja, su hijo, de un padre no revelado y en 1981 conoce a su tercer marido, el barón Hans Heinrich Von Thyssen...

(si queréis saber más pues entrar en la wikipedia) 

 Además tiene su propia página en Imdb. (eso sí que es flipante)

 Por si alguno de vosotros queréis profundizar más aún en la figura de esta criatura, podéis ver toda la campaña que realizo en los medios en contra de la tala. 

Tita Cervera mandándole un mensaje al alcalde de Madrid.

Resultado de los esfuerzos de Tita Cervera y la manifestación de madrid 

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Splinger, el alienígena, ha aparecido muerto en extrañas circunstancias. un detective investigará su muerte interrogando a los posibles sospechosos: un diseñador de moda, un músico que formo un grupo en los '80 con el bicho y un fanático llamado Demetrius.

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Etiquetas: galletas, muchachada, nui

Mira que son simples estos videos, pero no creo que ninguno de vosotros sea capaz de no reirse. Como me gustaría llegar a entender que es lo que les hace tanta gracia. Es que hay uno que se cae y todo de la risa. Pero el mejor es el niño que se rie jugando a la Wii. Podrían subir más videos de ese niño sus padres, porque es que me lo he visto ya como 5 veces.

Si alguno de los Saka Members se anima y sube algún otro video de este estilo, que yo sigo diciendo que tenéis muchos videos por ahí que os molan. Si no sabeis como subirlos, pues mandármelos al mail y yo lo hago.

Etiquetas: bebes, risa, descojonados, humor, wii

yo no conocía esta versión que hicieron los morancos de la canción de Mecano 'En tu fiesta me cole'. Ya estoy como todas las noches riendome solo. Es que hay que ver que manera de bailar, que forma de moverse. Me recuerda a mi tía Susana en las fiestas de navidad, o en las comuniones o en los bautizos o en el momento en el que alguien se pone a cantar o suena una canción, para después gritar 'Cristina baja esa música coño, que está muy alto'.

Que quien es la tita Susu?? pues muy fácil. Fue la vencedora del premio Miss nutella, que aunque ya venido a menos su dulce reinado, hemos querido rescatarla para que se anime a comentar este blog como también hacía en el de Córcega (http://corcega.blogspot.com )

para más información acerca de la Dulce tita Susu pincha el siguiente enlace: La Dulce tita Susu

Bueno aquí os dejo el video del que hablaba:

Etiquetas: mecano, fiesta, hijo, de, la, luna, susu, humor

Fuente (http://www.frikipedia.es )

INESTABLE: Mesa norteamericana de Ines.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ONDEANDO: Onde estoy
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros ... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos, en que copio.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas

Etiquetas: frikipedia, humor, definiciones, frikis

Primero fue la secuela de Titanic 2: Saliendo a la superficie , nos gustó pero nos dejó un poco tristes. Por eso, ha llegado al hora de una de las secuelas más esperadas de todos los tiempos. Bueno realmente no es una secuela, es más bien un remake de otra película.

Scary Marie: Marie Poppins Director's cut.

Esta película va a ser todo un éxito en taquilla. Aunque la versión original era la que nos muestran en el video de más abajo, se dice que cuando la Disnei produjo la película decidió darle un tono más infantil, más inocente. Aunque como todos sabemos la película tiene varias lecturas. Solo hay que escuchar la clara alusión a las drogas que hace Marie cuendo canta eso de 'con un poco de azúcar' o a la explotación infantil (si no me creeis volver a ver la escena de cuando recogen la habitación). Yo todavía no me he recuperado de esa secuencia y aun no he sido capaz de hacer mi cama. Y no hablemos del deshollinador. Pero sobre todo y lo más importante, para que tenían criadas si la casa la limpian los niños bajo los constantes castigos y humillaciones de Marie. y además que tomaba el hombre ese ara reírse tanto y creer que flotaba. Y el bajote que le da después.. Lo que yo os diga, la película tiene muchas lecturas. Si no ver cuando le da todo el bajote y vuelve al mundo real.

Si os animais a compartir otras visiones de la película, lo podeis hacer en los comentarios.

Etiquetas: marie, poppins, version, del, director, s, cut, remake, humor

Me ha mandado Luis, mi colega de clase, un video de cálico electrónico. Ya lo conocía y la verdad es que me encanta este personaje. Os lo pongo aquí para los que no lo conozcáis y mostraros que los videos que manadais los subo. Que sois unos perros y ni subís nada al blog, ni mandais videos para que los suba. Venga hombre, animaros un poquito, costrosos de la mierda!!!

Etiquetas: calico, electronico, poemas

El profesor de Historia de la animación piensa que la interpretación de la niña es de la mejores de los personajes de animación creados en España hasta el momento. Para con seguir tanta expresividad y esa peculiar manera de contar el cuento, grabaron a la hija del director mientras le contaba el cuento.

Es un extracto de la película de la familia Telerín 'El mago de los sueños' 

Etiquetas: familia, telerin, cuento, caperucita, roja

Mi madre me ha enseñado este anuncio y no puede dejar de reirse cada vez que lo ve. Dice que le recuerda a mi. Al principio creí que me estaba diciendo que me parecía a un castor, pero cuando llega el final lo comprendí todo. De hecho le gusta tanto que lo ha subido a su blog y cada vez que está delante del ordenador y se ríe es porque está viéndolo otra vez. Estoy seguro que a más de uno de mi familia le parecerá que mi madre tiene razón y añadirá eso de 'mira una javierada', expresión popular dentro de mi familia misma con una versión en femenino 'la laurada', en honor a mi prima Laura. Ahí os lo dejo.

Etiquetas: castor, javierada, laurada, pastores, castores, publicidad

Mi intención era ponerme a terminar un trabajo para clase, pero no, cómo iba yo a ponerme a hacer lo que tengo que hacer. Que va. Es mejor ponerse a ver videos y hacer click en todos los enlaces posibles que me vaya encontrando. Así he llegado a este video. Es una chorrada, pero lo que me he podido reir con los putos huevos. 

Llegados a este punto vereis lo simple que es mi vida, pero a que os ha molado eh!!!

Lo sabía.

Etiquetas: animación., putos, huevos, humor

Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta: Oye niño, sabes tú quién soy yo?
No señor, no se quién es usted, ni me interesa.
Fidel muy enojado le dice: Como castigo por no conocer al comandante Castro, ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la letra "C" para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido es Castro con la letra "C".
Y el niño le dice: Compañero comandante Castro, ¿Cómo y cuándo carajo comeremos carne con cerveza Coronita como comen los cabrones comilones del Comité Central Comunista Cubano...?
Castro se quedó mirándolo asombrado y le dice al niño: - ¡Falta una!
El niño concluyó: ¡Cabrón!

Etiquetas: chiste, cuba, fidel, castro

No es exactamente un video, pero está subido a internet en este formato.

La verdad es que lo de esta piva es increible. Me da bastante pena lo del chico. A la chica solo hay que oirla hablar para ver lo zorra que es.

Etiquetas: zorra, pillada, radio

Que broma tan simple y el susto que se pega la chica. Lo que no sé es como no vió la cámara.

Etiquetas: susto, máscara

Video creado por Juventudes Socialistas para apoyar la creación de esta asignatura. Sobra decir que aunque el personaje del video sea un pijo de mierda con su cocodrilo correspondiente, como todo buen pijo debe llevar, puedo asegurar que muchos no pijos también la necesitan. Sino que se den una vuelta por mi barrio y verán la fauna que hay. Son capaces de recitarte de memoria toda la plantilla de todos los equipos de primera y segunda división, pero no sabrían decirte los países de la Unión Europea. Bueno la verdad es que la mitad de mi universidad no sabría decírtelos tampoco.

Etiquetas: juventudes, socialistas, video, humor

Etiquetas: lepe, secretaria, humor

Etiquetas: simpsons, reales

Seguro que mientras veis este video no vais a poder evitar reiros vosotros también

Etiquetas: bebe, riendo