Se muestran los artículos pertenecientes al tema Humor.
Aznar en el Operación Triunfo Polaco
No pienso decir en ningún momento como he llegado a encontrar este video en el que se observa perfectamente a este ser-político español concursando en el casting de operación triunfo de Polonia. Es brutal el parecido, por lo que si bien no es el susodicho personaje, debe ser uno de familia cercana. Esto lo que hacen en las cumbres de la OTAN, eh? Triunfitos, verdad?
Bueno, espero que disfruten de la maravillosa voz de este muchacho de bigote Aznareño. Seguiré investigando para ver si paso la selección, aunque no lo creo.
Monólogo de Ángel Martín
Uno de los mejores humoristas y presentadores actualmente en España es Ángel Martín. Aquí pongo un video de él haciendo un monólogo hace tiempo sobre el ejército español en Paramount Comedy.
Yo quiero volver a ser un bebé para romper periódicos
Si yo hubiera sabido que esto era tan divertido me hubiera pasado media infancia partiéndome de risa.
Los por qués de la vida
> > 1-¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chope, salami, mortadela...son redondos?
> > ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?
> >
> > 2-Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice:
> > ¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a Jesucristo
> > con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....
> >
> > 3-¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada
> > de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?
> >
> > 4-Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen
> > los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?
> >
> > 5-Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nosponemos las manos en la cadera?
> >
> > 6-Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
> >
> > 7-Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?
> >
> > 8-¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas,cuando las ves en el portal te pones
> > contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?
> >
> > 9-¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado?
> > ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?
> >
> > 10-¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono
> > tuviera la culpa?
> >
> > 11-¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos
> > a andar de un lado a otro?
> >
> > 12-¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa?
> > ’Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...’.
> >
> > 13-¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura
> > e investigar qué hay
> > dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?
> >
> > 14-¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos?
> > ¿Que tenemos superpoderes?.
> >
> > 15-¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería?
> > ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?
> >
> > 16-¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la mitad,
> > muerden el piquito de abajo? Si saben que por ahí les va a chorrear!!!
> >
> > 17-¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos
> > y se lo decimos al de al lado? Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no’
> >
> > 18-¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa
> > que apretar con más fuerza el botón de encendido?
> >
> > 19-¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abrela boca de esa manera tan extraña?
> > ¡Es colirio, no tequila!!!!!!
> >
> > 20-¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos,
> > siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?
> >
> > 21-Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?
> >
> > 22-Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?
> >
> > 23-¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?
> >
> > 24-¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas?
> > Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?
> >
> > 25-¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta?
> > ESTA BIEN EHHHHH????
FRASES QUE HAY QUE EVITAR DECIRLE A UN UNIVERSITARIO
Sabemos que no es verdad, sabéis que no es verdad… ¿POR QUÉ COÑO LA DECÍS?. Es un insulto a nuestro estado emocional tratar de animarnos con semejante frase falsa. La única respuesta digna sería “¡Que te den por el culo, cabrón de mierda!”, pero como somos educados y estamos hundidos en la mierda respondemos con un tímido “Si, claro, a la próxima seguro”. Es mejor el silencio, no os preocupéis, sabemos que no nos comprendéis, así que no hace falta que os esforcéis porque será peor.
> >“¿Qué tal el examen?”:
MAL, el examen MAL, asqueroso revuelveheridas. Obviamente el mes que me he tirado estudiando no ha evitado que me follen cruelmente… ¿Para qué preguntas? ¿Para disfrutar de mi miseria? ¿Para decir “No te preocupes, ¡seguro que a la próxima apruebas!”? No se pregunta, lo único que puede ayudarnos a salir del agujero es dinero y chocolate. Si no estáis dispuestos a ofrecernos nada de eso, manteneros alejados y no os regodeéis en nuestro infortunio.
> >“¿Pero no has acabado la carrera todavía?”:
Vamos a ver, grandísimo hijo de puta, cuando terminemos la carrera os enteraréis, el mundo se enterará. Nos pondremos nicks en el Messenger con tantos emoticonos felices que dolerán los ojos, lo publicaremos en el periódico, en el BOE, haremos una gran fiesta, definitivamente NO LO ESCONDEREMOS. Así que no nos preguntéis si hemos acabado la carrera cuando la respuesta es obviamente no. Eso no hace más que darnos aún más ganas de suicidarnos o de meternos a jardineros o algo por el estilo.
> >“Pero, ¿tan difícil es?”:
No, que va. Está tirado. Yo es que disfruto hipotecándome medio pulmón para pagar la matrícula cada año y dejando que me metan palos por el culo en forma de exámenes y apuntes todo el año. PUES CLARO QUE ES DIFÍCIL. Es tan difícil que vuestra mente pagana es incapaz de comprender los niveles de dificultad y abstracción absurda a los que puede llegar un cerebro humano.
> >“¡El hijo de Fulanita se hizo la carrera en 5 años justos!”:
BIEN POR EL HIJO DE FULANITA. Tirémosle cacahuetes y bailemos a su alrededor. También hay gente que no la acaba nunca, y no vemos a nuestros padres diciéndonos cada día “Qué orgulloso estoy de ti, hijo, que aún no te has dado cuenta que no vales para esto”. Nada de comparaciones, porque entonces podemos mencionar a ese compañero nuestro que se sacó como pasatiempo no sé qué mierda que estudiáis mientras cursaba la carrera… A ver qué humilla más a quien.
> >Silencio incómodo producido tras la pregunta: “¿Por qué curso vas?”:
Di algo, capullo, Tú has preguntado. ¿Tú objetivo era reírte de nosotros y jactarte de que estás sacando no sé qué mierda a año por curso?. Porque no falla, el silencio incómodo siempre se rompe con “¿Pero cuántos años llevas en la carrera?”. LOS QUE SEAN IMBÉCIL. Y PUNTO. Y que sepas que cada año es como un horrible infierno en el que te clavan cristales en el corazón y te arrancan las uñas con unas tenazas… ¡Y AGUANTO AHÍ CON DOS COJONES!. Así que no te atrevas a juzgarme.
> >“Lo que estudio también es muy difícil. Sólo tienes que estudiar más”:
Oh, sí, tu examen de Meterse Un Dedo En El Culo y Olerlo supera con creces el
temario de asignaturas como: “Métodos Numéricos para la Fluidodinámica de
Alta Densidad de Energía” (Ingeniería Química), “Citología” (Medicina), “Derecho Romano” (Derecho), “Historia del Arte Antiguo” (Historia del Arte) 'Macroeconomía y Microeconomía' (Comunicación Audiovisual) o “Tipos Abstractos de Datos” (Ingeniería Informática). Es que es muy duro que te hagan exámenes parciales que te quitan temario y te hagan media con el final… Buf… Qué complicado lo tuyo, ¿eh? Apenas deja tiempo para rascarse las pelotas y meterle mano a la de al lado. Será eso, que no estudio; los exámenes de cinco horas, los temarios imposibles de los que ni los profesores tienen puta idea o las preguntas trampa para pillarte si no eres el hijo de Fulanita son meras distracciones de la verdadera realidad: ESTUDIANDO SE APRUEBA, ¡Y UNA MIERDA!.
Bueno, esto ha sido todo. Como es una guía básica no hemos querido incluir frases también muy célebres como “El profesor no será tan cabrón como crees”, porque entonces no acabamos hasta mañana…
Que quede claro:¡¡¡LAS CARRERAS SON JODIDAS, NO TOQUÉIS LOS COJONES Y DEJARNOS A NUESTRO RITMO!!!
Final alternativo oculto del SuperMario 1
Seguro que mucha gente ha sido capaz de acabarse el Mario, pero nunca descubrió este final alternativo y el que yo considero el verdadero final del juego. Esto se veía venir. La princesa a parte de ser un payasa estúpida y más sosa que una estudiante de turismo de la URJC, es pues propio en estos casos.
Si alguien no me cree, que vea el el video que aparece en el link de abajo en el que vemos el final del Super Mario.
http://uploads.ungrounded.net/196000/196510_Son_of_a_Peach_.swf
Limpiador de pantalla interno
Para quenadie pueda decir no pongo más que tonterías en el blog, os dejo una aplicación para vuestro ordenador con el que podréis limpiar la pantalla de vuestro monitor por dentro. Es de lo más útil y lo deja impecable, vuestro ordenador os parecerá otro.
Pincha el siguiente enlace:
Barrio Sesamo prohibido en EEUU
La reedición en DvD de Barrio Sésamo es prohibido en EEUU porque las autoridades defienden que el programa fomenta la homosexualidad, la zoofilia, la pederastia... casi nada.
Esta gente es tonta. Desde aquí mando mi más sincero apoyo a todos lo teleñecos, haré todo lo que esté en mis manos para que levanten la censura. Sed fuertes, cachos de trapo con ojos.
Achmed el terrorista muerto (en español)
Este video es de 'Achmed the dead terrorist', con subtitulos en castellano. Qué majo es el terrorista de los cojones, como me gustaría que estuvieran así todos los terroristas: MUERTOS.
La parodia esta bastante bien, el humor es de los más inteligente y no deja a títere con cabeza. Desde luego lo mejor es el momento en el que le pregunta de dónde vienes y si es musulmán, la respuesta es única.
Tita Cervera (Su historia)
Los chicos de Muchachada Nui nos presentan este personaje, para todos aquellos que no lo conozcan. Nos cuentan desde como llego a ser baronesa hasta el amor que profesa por los árboles. Por favor, tenéis que ver el final del video. La verdad es que no me lo esperaba, sobre todo la cara que se le queda al final, jajajaja
Según la wikipedia su biografía sería:
María del Carmen Rosario Soledad Cervera Fernández (Barcelona, 23 de abril de 1943 -), modelo, actriz y filántropa, conocida como Tita Cervera o Carmen Thyssen (-Bornemisza).
Realizó sus estudios en Suiza. En 1961 ganó el certamen de Miss España presentándose como Miss Cataluña, y quedó tercera en el certamen de Miss Universo.
En 1965 se casó con el actor Lex Barker, conocido por interpretar a Tarzán, al que conoció en un vuelo a Zurich al pedirle un autógrafo. Enviudó del mismo en 1972 cuando éste murió de un infarto en Nueva York.
En 1975 comenzó una relación con el conocido productor de cine y playboy venezolano Espartaco Santoni. Se casó con él, un matrimonio que finalmente se descubrió no válido, al estar él aún casado con otra mujer. Santoni se vio implicado en litigios financieros y terminó en prisión, lo que repercutió económicamente en Carmen. En esta época participó en películas españolas de la época del destape como El Calzonazos o La tía de Carlos así como en alguna co-producción de género thriller.
En 1980 nació Borja, su hijo, de un padre no revelado y en 1981 conoce a su tercer marido, el barón Hans Heinrich Von Thyssen...
(si queréis saber más pues entrar en la wikipedia)
Además tiene su propia página en Imdb. (eso sí que es flipante)
Por si alguno de vosotros queréis profundizar más aún en la figura de esta criatura, podéis ver toda la campaña que realizo en los medios en contra de la tala.
Tita Cervera mandándole un mensaje al alcalde de Madrid.
Resultado de los esfuerzos de Tita Cervera y la manifestación de madrid
¿Quién mató a Splinger?
Splinger, el alienígena, ha aparecido muerto en extrañas circunstancias. un detective investigará su muerte interrogando a los posibles sospechosos: un diseñador de moda, un músico que formo un grupo en los '80 con el bicho y un fanático llamado Demetrius.
Los ídolos de Enjuto Mojamuto
El sketch de la galleta
A ver quien es capaz de aguantar la risa
Mira que son simples estos videos, pero no creo que ninguno de vosotros sea capaz de no reirse. Como me gustaría llegar a entender que es lo que les hace tanta gracia. Es que hay uno que se cae y todo de la risa. Pero el mejor es el niño que se rie jugando a la Wii. Podrían subir más videos de ese niño sus padres, porque es que me lo he visto ya como 5 veces.
Si alguno de los Saka Members se anima y sube algún otro video de este estilo, que yo sigo diciendo que tenéis muchos videos por ahí que os molan. Si no sabeis como subirlos, pues mandármelos al mail y yo lo hago.
Mecano en tu madre, ¡¡Hija de la luna!!
yo no conocía esta versión que hicieron los morancos de la canción de Mecano 'En tu fiesta me cole'. Ya estoy como todas las noches riendome solo. Es que hay que ver que manera de bailar, que forma de moverse. Me recuerda a mi tía Susana en las fiestas de navidad, o en las comuniones o en los bautizos o en el momento en el que alguien se pone a cantar o suena una canción, para después gritar 'Cristina baja esa música coño, que está muy alto'.
Que quien es la tita Susu?? pues muy fácil. Fue la vencedora del premio Miss nutella, que aunque ya venido a menos su dulce reinado, hemos querido rescatarla para que se anime a comentar este blog como también hacía en el de Córcega (http://corcega.blogspot.com )
para más información acerca de la Dulce tita Susu pincha el siguiente enlace: La Dulce tita Susu
Bueno aquí os dejo el video del que hablaba:
Definiciones de la Frikipedia
Fuente (http://www.frikipedia.es )
INESTABLE: Mesa norteamericana de Ines.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ONDEANDO: Onde estoy
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros ... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos, en que copio.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas
Scary Marie. (Marie poppins 2: la versión del director)
Primero fue la secuela de Titanic 2: Saliendo a la superficie , nos gustó pero nos dejó un poco tristes. Por eso, ha llegado al hora de una de las secuelas más esperadas de todos los tiempos. Bueno realmente no es una secuela, es más bien un remake de otra película.
Scary Marie: Marie Poppins Director's cut.
Esta película va a ser todo un éxito en taquilla. Aunque la versión original era la que nos muestran en el video de más abajo, se dice que cuando la Disnei produjo la película decidió darle un tono más infantil, más inocente. Aunque como todos sabemos la película tiene varias lecturas. Solo hay que escuchar la clara alusión a las drogas que hace Marie cuendo canta eso de 'con un poco de azúcar' o a la explotación infantil (si no me creeis volver a ver la escena de cuando recogen la habitación). Yo todavía no me he recuperado de esa secuencia y aun no he sido capaz de hacer mi cama. Y no hablemos del deshollinador. Pero sobre todo y lo más importante, para que tenían criadas si la casa la limpian los niños bajo los constantes castigos y humillaciones de Marie. y además que tomaba el hombre ese ara reírse tanto y creer que flotaba. Y el bajote que le da después.. Lo que yo os diga, la película tiene muchas lecturas. Si no ver cuando le da todo el bajote y vuelve al mundo real.
Si os animais a compartir otras visiones de la película, lo podeis hacer en los comentarios.
Los poemas de Cálico electrónico
Me ha mandado Luis, mi colega de clase, un video de cálico electrónico. Ya lo conocía y la verdad es que me encanta este personaje. Os lo pongo aquí para los que no lo conozcáis y mostraros que los videos que manadais los subo. Que sois unos perros y ni subís nada al blog, ni mandais videos para que los suba. Venga hombre, animaros un poquito, costrosos de la mierda!!!
El cuento de caperucita
El profesor de Historia de la animación piensa que la interpretación de la niña es de la mejores de los personajes de animación creados en España hasta el momento. Para con seguir tanta expresividad y esa peculiar manera de contar el cuento, grabaron a la hija del director mientras le contaba el cuento.
Es un extracto de la película de la familia Telerín 'El mago de los sueños'
Los castores
Mi madre me ha enseñado este anuncio y no puede dejar de reirse cada vez que lo ve. Dice que le recuerda a mi. Al principio creí que me estaba diciendo que me parecía a un castor, pero cuando llega el final lo comprendí todo. De hecho le gusta tanto que lo ha subido a su blog y cada vez que está delante del ordenador y se ríe es porque está viéndolo otra vez. Estoy seguro que a más de uno de mi familia le parecerá que mi madre tiene razón y añadirá eso de 'mira una javierada', expresión popular dentro de mi familia misma con una versión en femenino 'la laurada', en honor a mi prima Laura. Ahí os lo dejo.
Los huevos poetas
Mi intención era ponerme a terminar un trabajo para clase, pero no, cómo iba yo a ponerme a hacer lo que tengo que hacer. Que va. Es mejor ponerse a ver videos y hacer click en todos los enlaces posibles que me vaya encontrando. Así he llegado a este video. Es una chorrada, pero lo que me he podido reir con los putos huevos.
Llegados a este punto vereis lo simple que es mi vida, pero a que os ha molado eh!!!
Lo sabía.
El chiste de la letra 'C'
Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta: Oye niño, sabes tú quién soy yo?
No señor, no se quién es usted, ni me interesa.
Fidel muy enojado le dice: Como castigo por no conocer al comandante Castro, ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la letra "C" para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido es Castro con la letra "C".
Y el niño le dice: Compañero comandante Castro, ¿Cómo y cuándo carajo comeremos carne con cerveza Coronita como comen los cabrones comilones del Comité Central Comunista Cubano...?
Castro se quedó mirándolo asombrado y le dice al niño: - ¡Falta una!
El niño concluyó: ¡Cabrón!
Un tio demuestra lo puta que es su novia
No es exactamente un video, pero está subido a internet en este formato.
La verdad es que lo de esta piva es increible. Me da bastante pena lo del chico. A la chica solo hay que oirla hablar para ver lo zorra que es.
Pedazo de susto que le da esta chica a su hermana
Que broma tan simple y el susto que se pega la chica. Lo que no sé es como no vió la cámara.
Educación para la ciudadanía
Video creado por Juventudes Socialistas para apoyar la creación de esta asignatura. Sobra decir que aunque el personaje del video sea un pijo de mierda con su cocodrilo correspondiente, como todo buen pijo debe llevar, puedo asegurar que muchos no pijos también la necesitan. Sino que se den una vuelta por mi barrio y verán la fauna que hay. Son capaces de recitarte de memoria toda la plantilla de todos los equipos de primera y segunda división, pero no sabrían decirte los países de la Unión Europea. Bueno la verdad es que la mitad de mi universidad no sabría decírtelos tampoco.
La secretaria de Lepe
Los Simpsons en vida real
Bebé descojonado de risa
Seguro que mientras veis este video no vais a poder evitar reiros vosotros también
