Humor

40 MANERAS DE CABREAR AL DEL TELEPIZZA

Me han invitado a un evento en el Tuenti y me ha hecho tanta gracia que no he podido resistir las ganas de subirlo aquí. Ahora soy yo el trabajador que coge el teléfono y pueden pasar dos cosas, que me lo pasé genial con el cliente friki o me cague en vuestra ...

Pues eso, que muy gracioso, pero no lo hagais que la gente está trabajando y pueden mosquearse, jejejeje

40 MANERAS DE CABREAR AL DEL TELEPIZA

1. Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.


2. Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.

3. Pide un Big Mac con patatas y bebida grande.

4. Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar".

5. Dile que tienes al de Pizza World en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo.

6. Solo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme".

7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.

8. Deletrea los ingredientes.

9. Tartamudea cada vez que digas algo con "p".

10. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut)

11. Di "Diga?" y actúa como si te hubiese llamado el a ti.

12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado.

13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.

14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.

15. Si te repiten el pedido para asegurarse, di "Vale, son 1.895, por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla"

16. Investiga que hacer para alquilar una pizza.

17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que si, da un sonoro suspiro de alivio.

18. Pide tu pizza "removida, no agitada".

19. Pídeles que se cercioren de que tu pizza este muerta.

20. Imita la voz del que toma el pedido.

21. Elimina los verbos de todo lo que digas.

22. Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa.

23. Pide ver la carta.

24. Adviérteles que no tienen idea de lo que esta en juego con ese pedido.

25. Pregunta que ingrediente pega mas con un Chardonnay del 89.

26. Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.

27. Pide solo una porción.

28. Psicoanaliza al que toma el pedido.

29. Quéjate del servicio. Mas tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho y que no querías decir eso.

30. Dile al que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que esta despedido.

31. Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación.

32. Aprende a tocar blues con la harmónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.

33. Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos.

34. Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes de colgar, di "Sin champiñones, por favor", y cuelga antes de que pueda contestar.

35. Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo.

36. Regatea.

37. Pregunta cuantos delfines han muerto para hacer esa pizza.

38. Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si el que toma el pedido la dice, córtale con un "Por favor, no mencione esa palabra".

39. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.

40. Si el que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro empleado si te deja hacerlo.

La niña contra la máquina. Pa' matarla!!!

Mi amiga Marina me mandó el otro día un video de una niña que se metía en una máquina de muñecos, de estas que tiene un gancho para sacar el peluche.

Como es un poco tímida y nuuuunca sube nada al blog de lasaka, pues he decidido subir el mismo video en su honor.

Para que luego diga que no hablo de ella en el blog, estoy pensando hasta ponerle un apartado dedicado a ella sola, que digo un apartado, un blog completo, jajajajaja

Cuando lo tenga yo os aviso.

LEYES DE LOS HOMBRES

Esto lo he copiado del Tuenti del un colega mío, pero lo pongo aquí porque de esta forma tengo algo más que poner en este el mío blog. Dice verdades como puños en algunos casos, en otros, bueno, tengo mis dudas, jejeje Seguro que al que más le gusta es a Ton, el machote del grupo junto con la morci, jajajajaja

 

LEYES DE LOS HOMBRES

LEY DE LA VESTIMENTA:
1. Un colega nunca es un hortera ni un macarra, simplemente tiene estilo.
2. Un hombre jamás criticará la forma de vestir de otro, salvo que éste se ponga minifalda y se haga llamar Vanea.
3. Un hombre acompañará a otro a comprar ropa solo si el comprador ha elegido ya y es cuestión de ir a pagar.
4. Si un ti lleva la bragueta abierta es su problema. Tú no has visto nada.
5. No existen los siguientes colores: Lila, fucsia, violeta, pistacho, crema, celeste, melón ni salmón.
6. Un hombre no permite nunca que sus amigos lleven bañadores de slip. Nunca.
LEY DEL SEXO:
1. El sexo ocupa el 95% de nuestros pensamientos, el otro 5% es para disimular que no pensamos en el sexo.
2. La masturbación es un entrenamiento, jamás un vicio.
3. Dos hombres jamás tendrán una erección a la vez en la misma habitación.
4. Todos los hombres somos actores porno esperando una oportunidad.
5. A todos nos mide lo mismo.
6. En una ducha comunitaria, nunca se mirará el miembro de otro.
7. Los tríos se componen de dos mujeres y un hombre, lo contrario es contra natura y puede que la imagen de tu amigo desnudo se grabe a fuego en tu mente.
8. Siempre será la primera vez que nos pasa y debe ser por el estrés.
LEY DEL ALCOHOL:
1. Un hombre nunca bebe demasiado.
2. Un amigo no va borracho. Lleva un puntillo.
3. Un hombre nunca está que se cae y si lo está no es su culpa, es que le han dado garrafón.
4. Las bebidas con nombres raros o colores llamativos están fuera de lugar, salvo que estés en un bar hawaiano y haya pedido ella.
LEY DE LA CULTURA Y ESPECTÁCULOS:
1. La lectura diaria es obligatoria siempre que sea el As o el Marca.
2. Durante un partido televisado si se llega tarde se pregunta el resultado, pero jamás quién juega.
3. No se baila, como mucho se simula que se toca una guitarra en los punteos.
4. Arte es lo que tiene un camarero tirando cañas, lo demás son mariconadas.
LEY DE LOS COLEGAS:
1. Ante un grupo de mujeres elige primero el que está más necesitado.
2. Un hombre sólo está autorizado a llorar si su equipo cae eliminado de la Champions League, si se corta un brazo en un aserradero o si ella le muerde el capullo en lugar de chuparlo.
3. No dudes en coger el último trozo de pizza o la última cerveza. Pero nunca los dos a la vez, es una cabronada.
4. Puedes mentir en tu currículo o en hacienda, pero nunca sobre cosas serias: cartas, fútbol, dardos…
5. Si un hombre borracho le a va a poner los cuernos a su mujer debes intentar impedirlo una vez, si él te mira y te manda a tomar por culo, estás libre de toda responsabilidad. Él sabe lo que hace.
6. Sólo en caso de amenaza mortal o penetración anal inminente se está autorizado a dar una patada en los cojones a un macho de cualquier especie.
LEY SOBRE LAS MUJERES:
1. Una mujer nunca es encantadora, o está buena o no está buena. Cualquier otro comentario sobra.
2. Una conversación con una mujer nunca debe sobrepasar el tiempo que tardarías en echarle un polvo.
3. La pareja de un colega es sagrada. Si se han separado hay que esperar al menos 24 horas antes de cepillársela, eso con el consentimiento del colega.
4. Si has sido amigo de un hombre durante más de 24 horas, sus hermanas no serán nunca más objetivos tuyos, para el resto de tu vida, salvo que te cases con ellas.
5. Cuando te la chupan mientras conduces, debes mirar al mayor número de tías posible en tu camino.
LEY DE LA HIGIENE
1. No está mal oler a uno mismo de vez en cuando.
2. El exceso de higiene es causa de preocupación por los colegas.
3. No se plancha. La ropa arrugada tarde o temprano se pone de moda.
4. En caso de que por problemas de albañilería un hombre se quedase sin agua, se comprará agua mineral que se usará solo para darse un repasito a los sobacos y echar al whisky. Si hay poca, que le den a los sobacos por el culo.
LEY DE LOS REGALOS
1. Un hombre jamás entregará un regalo a otro hombre. Lo dejará sobre una mesa y dirá: ‘eso que hay ahí es tuyo’ en cuyo caso, el obsequiado lo abrirá con desgana y asintiendo con la cabeza dirá algo como: ‘Vale tío’
2. Si no tienes regalo para un colega en su cumpleaños no pasa nada. Seguramente el nunca te regaló algo a ti.

Frases de niños

Jairo 3 años
Un día dijo Jairo: 'Cuando sea mayor, si tengo bigote, me llamaré Paco'

Carlota 5 años
Los padres de Carlota se fueron a China de vacaciones, así que ella se quedó con su abuela. Cuando volvieron, lo primero que dijo Carlota nada más verlos fue: 'Ahora tenéis que tener otro niño, y así, en el siguiente viaje, nos vamos los tres y el pequeño es el que se queda con la abuela'

Hugo 4 años
Hugo preguntó a su madre: 'Mamá, ¿cómo salí de tu barriga?'. Y su madre le
respondió: 'Pues primero salió la cabeza, después los hombros, luego el cuerpo y al final las piernas'. Y dijo Hugo, asustado: 'Mamá, ¿pero es que salí destrozado?'

Marta 4 años
Marta había oído hablar a su hermano mayor de que el hombre venía del mono, así que le preguntó a su madre: 'Tú, mamá, cuando eras mono.. ¿ya llevabas gafas?'

Tomás 6 años
Un día Tomás le preguntó a su madre: 'Si quieres ser torero, ¿el toro hay que llevarlo o te lo dan allí?'

Nacho 6 años
Una mañana, cuando su madre lo despertó para ir al cole, le dijo Nacho: 'No quiero ir más al colegio. Bórrame'. La madre le contestó: 'Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los días'. Nacho, con cara de asombro,
preguntó: '¿Es que me habéis apuntado con boli?'

Manuel 3 años
En la escuela infantil a la que va Manuel también hay bebés. Un día estaba mirando cómo uno de 10 meses pasaba las páginas de un cuento mientras balbuceaba sin parar, y le dijo a su profesora: 'No me gusta nada cuando lee en inglés'

Alan 3 años
Alan iba con su madre en el metro de Barcelona cuando subió un chico negro.
Alan miró a su madre y le dijo emocionado: 'Mira, mamá, ¿quién es?'. Su madre le contestó 'No sé, Alan'. Pero él insistió: 'Que sí, mamá, ¿quién es?'. Alan, al ver que su madre no contestaba, le dijo gritando: '¡¡Mamá!!
¡¡¡Eto'o!!!'

Marta 3 años
Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la cama de su madre y le dijo: 'Mamá, mamá he hecho pipi, pero no he tirado de la cadena para no despertarte, ¿vale?'

Claudia 4 años
El padre de Claudia se agachó para atarle los zapatos, y la niña, al verle la coronilla sin pelo, exclamó alucinada: '¡Papá, tienes carne en la cabeza!'

Daniel 5 años
Daniel estaba demostrándole a su madre que ya sabía deletrear palabras, como 'veterinario', así que empezó a decir: 'B, e, t'. Su madre le corrigió: 'No, Daniel, B no, V'. Y el niño respondió'¡Sí, hombre, uveterinario va a ser!'

Isaac 4 años
Isaac iba corriendo, tropezó con su hermania y la tiró al suelo. Su madre le dijo: 'Isaac, ¿qué le tienes que decir a tu hermana?'. E Isaac respondió: 'Que se aparte'

David 5 años
Un día les dijo a sus padres: 'Y vosotros, cuando yo tenga novia, ¿dónde vais a vivir?'

Pedro 4 años
Hace un par de meses decidieron hacerle el carné de identidad, que le llegó hace un par de semanas. Cuando su madre se lo enseñó a Pedro y le dijo que era su carné, él dijo: 'Ay, qué bien, ahora ya puedo conducir'

Julia 3 años
Cuando a Julia le dijeron sus padres que iba a tener un hermanito, ella dijo: Qué bien, pero ¿quienes van a ser sus papás?

¡¡¡¡¡¡MENSAJE IMPORTANTÍSIMO!!!!!!

¡¡¡¡PELIGROOOOO!!!!! Este artículo es muy URGENTE:  En un comunicado de prensa, tanto en radio, como en televisión en el transcurso de la semana, se informó lo siguiente: ¡¡¡Están secuestrando a gente guapa, de ojos bonitos, sonrisa angelical, sensuales y muy, muy sexys!!! No te alarmes, tu estás a salvo, pero... ¿Y yo?!!!!!......¿¿¿Y YO?????? ¿Dónde me escondoooo, yo?!!!!!!!!! Dime...  ¿¿!¿Dónde me esconDOOO?!¿?!!

Paqui Peña se cae encima de un castillo de arena

La intrepida reportera paqui peña destroza un castillo de arena en la playa a un extranjero que habia tardado 16 dias en construirlo junto con su compañero. Pobrecilla, lo bien que nos cae esta chica a la gente de este blog, jejejeje

Aznar en el Operación Triunfo Polaco

No pienso decir en ningún momento como he llegado a encontrar este video en el que se observa perfectamente a este ser-político español concursando en el casting de operación triunfo de Polonia. Es brutal el parecido, por lo que si bien no es el susodicho personaje, debe ser uno de familia cercana. Esto lo que hacen en las cumbres de la OTAN, eh? Triunfitos, verdad?

Bueno, espero que disfruten de la maravillosa voz de este muchacho de bigote Aznareño. Seguiré investigando para ver si paso la selección, aunque no lo creo.

EL TAXISTA

Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura.
El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta:
- Hijo... ¿Qué es lo que ves?
- Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla.
- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.
- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral. La monja se queda sin habla y luego dice:
- Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero. A lo que el taxista responde emocionado:
-¡Sí, yo soy católico y soy soltero!
La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista .......... Este se mete a un callejón y la monja le cumple su deseo.
Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja:
- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?
- ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado.
- No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de carnaval..

Este verano, ¿quieres ser sirena o ballena?

Hace unos días, en una ciudad de Francia, un cartel, con una joven espectacular, en el escaparate de un gimnasio, decía: ’ESTE VERANO ¿QUIERES SER SIRENA O BALLENA?’

Dicen que una mujer joven-madura, cuyas características físicas no han trascendido, respondió a la pregunta publicitaria en estos términos:

Estimados Sres.:
Las ballenas están siempre rodeadas de amigos (delfines, leones marinos, humanos curiosos). Tienen una vida sexual muy activa, se embarazan y tienen ballenitas de lo más tiernas a las que amamantan. Se lo pasan bomba con los delfines poniéndose moradas de camarones. Juegan y nadan surcando los mares, conociendo lugares tan maravillosos como La Patagonia, el mar de Barens o los arrecifes de Coral de la Polinesia.. Las ballenas cantan muy bien y hasta graban CD’s. Son impresionantes y casi no tienen más depredador que los humanos. Son queridas, defendidas y admiradas por casi todo el mundo.

Las sirenas no existen. Y si existieran harían colas en las consultas de los psicoanalistas argentinos porque tendrían un grave problema de personalidad ’¿mujer o pescado?’ No tienen vida sexual porque matan a los
hombres que se acercan a ellas, además... ¿por donde?. Así que tampoco tienen hijos. Son bonitas, es verdad, pero solitarias y tristes. Además ¿quien querría acercarse a una chica que huele a pescadería?.

Yo lo tengo claro, quiero ser ballena.

PD : En esta época en que los medios de comunicación nos meten en la cabeza la idea de que solo las flacas son bellas, prefiero disfrutar de un helado con mis hijos, de una buena cena con un hombre que me haga vibrar, de un café con pastas con mis amigos. Con el tiempo ganamos peso porque al acumular tanta información en la cabeza, cuando ya no hay más sitio, se reparte por el resto del cuerpo, así que no estamos gordas, somos tremendamente cultas.
Desde hoy cuando me vea el culo en el espejo pensaré, ¡¡¡ madre mía, lo lista que soy.......!!!

Monólogo de Ángel Martín

Uno de los mejores humoristas y presentadores actualmente en España es Ángel Martín. Aquí pongo un video de él haciendo un monólogo hace tiempo sobre el ejército español en Paramount Comedy.

Yo quiero volver a ser un bebé para romper periódicos

Si yo hubiera sabido que esto era tan divertido me hubiera pasado media infancia partiéndome de risa.

Los por qués de la vida

> > 1-¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chope, salami, mortadela...son redondos?
> > ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?
> >
> > 2-Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice:
> > ¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a Jesucristo
> > con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....
> >
> > 3-¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada
> > de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?
> >
> > 4-Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen
> > los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?
> >
> > 5-Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nosponemos las manos en la cadera?
> >
> > 6-Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
> >
> > 7-Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?
> >
> > 8-¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas,cuando las ves en el portal te pones
> > contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?
> >
> > 9-¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado?
> > ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?
> >
> > 10-¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono
> > tuviera la culpa?
> >
> > 11-¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos
> > a andar de un lado a otro?
> >
> > 12-¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa?
> > ’Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...’.
> >
> > 13-¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura
> > e investigar qué hay
> > dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?
> >
> > 14-¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos?
> > ¿Que tenemos superpoderes?.
> >
> > 15-¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería?
> > ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?
> >
> > 16-¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la mitad,
> > muerden el piquito de abajo? Si saben que por ahí les va a chorrear!!!
> >
> > 17-¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos
> > y se lo decimos al de al lado? Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no’
> >
> > 18-¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa
> > que apretar con más fuerza el botón de encendido?
> >
> > 19-¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abrela boca de esa manera tan extraña?
> > ¡Es colirio, no tequila!!!!!!
> >
> > 20-¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos,
> > siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?
> >
> > 21-Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?
> >
> > 22-Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?
> >
> > 23-¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?
> >
> > 24-¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas?
> > Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?
> >
> > 25-¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta?
> > ESTA BIEN EHHHHH????

FRASES QUE HAY QUE EVITAR DECIRLE A UN UNIVERSITARIO

> >“No te preocupes, ¡seguro que a la próxima apruebas!”:
 
Sabemos que no es verdad, sabéis que no es verdad… ¿POR QUÉ COÑO LA DECÍS?. Es un insulto a nuestro estado emocional tratar de animarnos con semejante frase falsa. La única respuesta digna sería “¡Que te den por el culo, cabrón de mierda!”, pero como somos educados y estamos hundidos en la mierda respondemos con un tímido “Si, claro, a la próxima seguro”. Es mejor el silencio, no os preocupéis, sabemos que no nos comprendéis, así que no hace falta que os esforcéis porque será peor.

> >“¿Qué tal el examen?”:
 
MAL, el examen MAL, asqueroso revuelveheridas. Obviamente el mes que me he tirado estudiando no ha evitado que me follen cruelmente… ¿Para qué preguntas? ¿Para disfrutar de mi miseria? ¿Para decir “No te preocupes, ¡seguro que a la próxima apruebas!”? No se pregunta, lo único que puede ayudarnos a salir del agujero es dinero y chocolate. Si no estáis dispuestos a ofrecernos nada de eso, manteneros alejados y no os regodeéis en nuestro infortunio.

 
> >“¿Pero no has acabado la carrera todavía?”:
 
Vamos a ver, grandísimo hijo de puta, cuando terminemos la carrera os enteraréis, el mundo se enterará. Nos pondremos nicks en el Messenger con tantos emoticonos felices que dolerán los ojos, lo publicaremos en el periódico, en el BOE, haremos una gran fiesta, definitivamente NO LO ESCONDEREMOS. Así que no nos preguntéis si hemos acabado la carrera cuando la respuesta es obviamente no. Eso no hace más que darnos aún más ganas de suicidarnos o de meternos a jardineros o algo por el estilo.


> >“Pero, ¿tan difícil es?”:
 
No, que va. Está tirado. Yo es que disfruto hipotecándome medio pulmón para pagar la matrícula cada año y dejando que me metan palos por el culo en forma de exámenes y apuntes todo el año. PUES CLARO QUE ES DIFÍCIL. Es tan difícil que vuestra mente pagana es incapaz de comprender los niveles de dificultad y abstracción absurda a los que puede llegar un cerebro humano.
 

> >“¡El hijo de Fulanita se hizo la carrera en 5 años justos!”:
 
BIEN POR EL HIJO DE FULANITA. Tirémosle cacahuetes y bailemos a su alrededor. También hay gente que no la acaba nunca, y no vemos a nuestros padres diciéndonos cada día “Qué orgulloso estoy de ti, hijo, que aún no te has dado cuenta que no vales para esto”. Nada de comparaciones, porque entonces podemos mencionar a ese compañero nuestro que se sacó como pasatiempo no sé qué mierda que estudiáis mientras cursaba la carrera… A ver qué humilla más a quien.


> >Silencio incómodo producido tras la pregunta: “¿Por qué curso vas?”:
 
Di algo, capullo, Tú has preguntado. ¿Tú objetivo era reírte de nosotros y jactarte de que estás sacando no sé qué mierda a año por curso?. Porque no falla, el silencio incómodo siempre se rompe con “¿Pero cuántos años llevas en la carrera?”. LOS QUE SEAN IMBÉCIL. Y PUNTO. Y que sepas que cada año es como un horrible infierno en el que te clavan cristales en el corazón y te arrancan las uñas con unas tenazas… ¡Y AGUANTO AHÍ CON DOS COJONES!. Así que no te atrevas a juzgarme.

 
> >“Lo que estudio también es muy difícil. Sólo tienes que estudiar más”:
 
Oh, sí, tu examen de Meterse Un Dedo En El Culo y Olerlo supera con creces el
temario de asignaturas como: “Métodos Numéricos para la Fluidodinámica de
Alta Densidad de Energía” (Ingeniería Química), “Citología” (Medicina), “Derecho Romano” (Derecho), “Historia del Arte Antiguo” (Historia del Arte) 'Macroeconomía y Microeconomía' (Comunicación Audiovisual) o “Tipos Abstractos de Datos” (Ingeniería Informática). Es que es muy duro que te hagan exámenes parciales que te quitan temario y te hagan media con el final… Buf… Qué complicado lo tuyo, ¿eh? Apenas deja tiempo para rascarse las pelotas y meterle mano a la de al lado. Será eso, que no estudio; los exámenes de cinco horas, los temarios imposibles de los que ni los profesores tienen puta idea o las preguntas trampa para pillarte si no eres el hijo de Fulanita son meras distracciones de la verdadera realidad: ESTUDIANDO SE APRUEBA, ¡Y UNA MIERDA!.


Bueno, esto ha sido todo. Como es una guía básica no hemos querido incluir frases también muy célebres como “El profesor no será tan cabrón como crees”, porque entonces no acabamos hasta mañana…
 
Que quede claro:¡¡¡LAS CARRERAS SON JODIDAS, NO TOQUÉIS LOS COJONES Y DEJARNOS A NUESTRO RITMO!!!

Final alternativo oculto del SuperMario 1

Seguro que mucha gente ha sido capaz de acabarse el Mario, pero nunca descubrió este final alternativo y el que yo considero el verdadero final del juego. Esto se veía venir. La princesa a parte de ser un payasa estúpida y más sosa que una estudiante de turismo de la URJC, es pues propio en estos casos.

Si alguien no me cree, que vea el el video que aparece en el link de abajo en el que vemos el final del Super Mario.

http://uploads.ungrounded.net/196000/196510_Son_of_a_Peach_.swf 

Una hindú se casa con un pomelo

 

En cuanto he leido esta noticia he tenido que enviarsela a mi amiga Topo porque ella está casada con un fruiti. Y esto me ha llevado a preguntarme algunas cosas como que Topo fuera hindú (igual que la niña de la noticia). Ella, todo topa en su conjunto, es bastante rara, pero tener un novio pomelo, es demasiado. Podría haber sido una pera o un melón (que es lo que es en realidad), pero ¿un pómelo?. No lo entiendo. Mira que hay frutas en las que convertirse, pues no, él va y es un pomelo. ¿A lo mejor es que estaba enfadado y se agrio un poquito? Pero vamos que de ahí a llamarlo pomelo!!!

Topo yo que tú tomaría medidas contra el redactor de esta noticia, porque están violando tu intimidad frutal. Eso así, antes de nada leete la noticia y pregunta a tus padres sobre tu época prepúbere.

 Leer la noticia

 

Limpiador de pantalla interno

Para quenadie pueda decir no pongo más que tonterías en el blog, os dejo una aplicación para vuestro ordenador con el que podréis limpiar la pantalla de vuestro monitor por dentro. Es de lo más útil y lo deja impecable, vuestro ordenador os parecerá otro.

Pincha el siguiente enlace:

http://notiven.com/limpiadordepantalla.swf 

Carlos Latre haciendo de La Mona Lisa

Barrio Sesamo prohibido en EEUU

La reedición en DvD de Barrio Sésamo es prohibido en EEUU porque las autoridades defienden que el programa fomenta la homosexualidad, la zoofilia, la pederastia... casi nada. 

Esta gente es tonta. Desde aquí mando mi más sincero apoyo a todos lo teleñecos, haré todo lo que esté en mis manos para que levanten la censura. Sed fuertes, cachos de trapo con ojos.

Achmed el terrorista muerto (en español)

Este video es de 'Achmed the dead terrorist', con subtitulos en castellano. Qué majo es el terrorista de los cojones, como me gustaría que estuvieran así todos los terroristas: MUERTOS.

La parodia esta bastante bien, el humor es de los más inteligente y no deja a títere con cabeza. Desde luego lo mejor es el momento en el que le pregunta de dónde vienes y si es musulmán, la respuesta es única.

Tita Cervera (Su historia)

Los chicos de Muchachada Nui nos presentan este personaje, para todos aquellos que no lo conozcan. Nos cuentan desde como llego a ser baronesa hasta el amor que profesa por los árboles. Por favor, tenéis que ver el final del video. La verdad es que no me lo esperaba, sobre todo la cara que se le queda al final, jajajaja 

Según la wikipedia su biografía sería:

María del Carmen Rosario Soledad Cervera Fernández (Barcelona, 23 de abril de 1943 -), modelo, actriz y filántropa, conocida como Tita Cervera o Carmen Thyssen (-Bornemisza).

Realizó sus estudios en Suiza. En 1961 ganó el certamen de Miss España presentándose como Miss Cataluña, y quedó tercera en el certamen de Miss Universo.

En 1965 se casó con el actor Lex Barker, conocido por interpretar a Tarzán, al que conoció en un vuelo a Zurich al pedirle un autógrafo. Enviudó del mismo en 1972 cuando éste murió de un infarto en Nueva York.

En 1975 comenzó una relación con el conocido productor de cine y playboy venezolano Espartaco Santoni. Se casó con él, un matrimonio que finalmente se descubrió no válido, al estar él aún casado con otra mujer. Santoni se vio implicado en litigios financieros y terminó en prisión, lo que repercutió económicamente en Carmen. En esta época participó en películas españolas de la época del destape como El Calzonazos o La tía de Carlos así como en alguna co-producción de género thriller.

En 1980 nació Borja, su hijo, de un padre no revelado y en 1981 conoce a su tercer marido, el barón Hans Heinrich Von Thyssen...

(si queréis saber más pues entrar en la wikipedia) 

 Además tiene su propia página en Imdb. (eso sí que es flipante)

 Por si alguno de vosotros queréis profundizar más aún en la figura de esta criatura, podéis ver toda la campaña que realizo en los medios en contra de la tala. 

 

Tita Cervera mandándole un mensaje al alcalde de Madrid.

 

Resultado de los esfuerzos de Tita Cervera y la manifestación de madrid