Te calmas o te calmo
No es que desde lasaka se apoye la violencia, que no es así. Si no que hay gente que se merece dos ostias bien dadas y los profesores también tienen un límite de paciencia.
Olé por ellos!
Humor
Quiero demoler mi colegio
Una niña de Dublín llama a una empresa de demoliciones para que tiren abajo su colegio con todos sus profesores dentro. Además lo deja claro, sus profesores tienen que estar dentro. La niña tiene sus motivos, solo hay que escucharla, jajajaja
Suicidio sexual
Para la Iglesia, la píldora del día después, ya es un aborto.
Entonces, surgen algunas dudas:
* La Paja es homicídio prematuro o premeditado ?
* El sexo oral ? ... Será canibalismo ?
* Podemos considerar el coito interrumpido, como abandono de menor ?
* Y que decir del preservativo ? ... Será homicídio por asfixia?
...SIN COMENTARIOS...
La mirada malvada de un bebé
Que grande es este niño. El padre le dice que ponga la mirada malvada y luego se descojona todo el rato, jajaja
Tontili y Monguili in THE TARTER
Solo hay de momento un capítulo de Tontili y Monguili, pero reúne en un solo video todo lo que es Muchachada Nui.
De lo mejor de este programa de TVE.
"Yo creo que lo mejor es que lleguemos a la puerta y corramos como dos autenticas mamarrachas"
¿Cómo convertirse en Michael Jackson?
Para todos aquellos lectores que les gustaría ser como Michael Jackson, les dejamos el siguiente video con el que podrán aprender los pasos a seguir.
Lecciones básicas en el curso para madres... tooodas son iguales
Mi madre me enseñó RELIGION:
"Reza para que esta mancha salga de la alfombra."
- Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
"Porque yo lo digo! y puntoo!!
- Mi madre me enseñó IRONIA:
"Tú sigue llorando, verás como te doy una razón para que llores de verdad."
- Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
"Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!"
- Mi madre me enseñó FUERZA DE VOLUNTAD:
"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo!"
- Mi madre me enseño METEOROLOGIA:
"Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto."
- Mi madre me enseñó VERACIDAD:
‘¡¡Te he dicho un millón de veces que no exageres!!’
- Mi madre me enseñó habilidades como la VENTRILOQUIA:
"No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?"
- Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO:
"No me, no me… que te…"
- Mi madre me enseñó DINAMICA DE CUERPOS:
"Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!"
- Mi madre me enseñó tecnicas de ODONTOLOGIA:
"Como lo vuelvas a hacer te rompo los dientees!!"
- Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
"¡Tienes menos cerebro que un mosquito!"
- Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA:
"Mamá. ¿Donde está el cargador?" ¡En su sitio!!"
- Mi madre me enseñó ECONOMÍA:
¿Donde está la vuelta?
- Mi madre me enseñó EMPRESARIALES:
¿Que te cres que soy, el banco de España?
- Mi madre me enseñó EGOCENTRISMO:
Mamá no encuentro mis zapatos!!
¿A que voy yo y los encuentrooo?
- Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
Si os vais a matar, hacedlo fuera, que acabo de terminar de limpiar
- Mi madre me enseñó MADUREZ:
¡Como me vuelvas a contestar te meto un tortazo que te hago un hombre!
- Pero sobre todo.. mi madre me enseñó LÓGICA:
‘Mamá, ¿qué hay de comer?” "¡COMIDA!"
GRUPOS DE FACEBOOK
Estos son los grupos de facebook de los que este blog es fan en facebook:
Yo tampoco sabia qué coño hacer con el color blanco del plastidecor
Odio qe me despierten preguntando si estoy dormido
Yo tambien me he encendido un cigarro al reves
Soy de pueblo, no gilipollas
yo también he tirado de la puerta cuando debia empujar
Yo también creo que los políticos son una broma del follonero
PARA LOS QE PARAN EL MICROONDAS 1 SEG ANTES PARA NO ESCUCHAR EL RUIDITO
yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna
mi madre también se inventa la hora que es cuando me despierta
Vuelvo de fiesta el domingo por la mañana porque por la noche me da miedo.
Saco el movil, miro la hora, lo guardo, ni puta idea de que hora es!
el dia que Alex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera musical
Sí, a mi tambien me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Berska
Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones
Tu no eres moderno, tu eres gilipollas
No es que yo sea borde, es que TÚ eres gilipollas
yo tambien dije "trae, que tu no sabes!!" y yo tampoco supe
Odio cuando intento estudiar y un velociraptor en moto me tira pétalos
Odio cuando un velocirráptor no me deja hablar mientras jugamos al Singstar
Odio comer mandarinas agrias mientras me lanzo en paracaidas.
Odio destrozar mi ropa cada vez que me convierto en Hulk
El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un ferrari
Chinos que ven una película de chinos mientras te atienden
Odio cuando voy volando y goku se me cruza en el camino
yo tampoco distingo a guti de su mujer
Abofetearía con panceta a las lerdas del anuncio de special k
Yo quiero ir a la ruleta de la suerte y decir: la P de PUTA!
Me ha parecido ver al cantante de camela vendiendo bragas en el mercadillo
Yo también canto las canciones en inglés como me sale de los huevos...
Esa incomoda sensacion de que todo el mundo quiere follarte
A mi mi madre tambien me ha dicho: Lo que hagan los demas no me importa!
Para los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz
Cuantos años debe tener ahora el niño de Kinder chocolate
Por qué viene una tia del futuro a explicarme como funciona la lejía???
TODO LO QUE ME GUSTA ES INMORAL, ILEGAL O ENGORDA...
No entiendo como la gente duerme en el metro y se despiertan en su parada
señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan
Yo también creo que los productos Dharma son en realidad Hacendado
A Belen Esteban le va a durar la nariz lo que a mi la bateria... 4 rallitas
mi madre tambien me dijo "como vaya yo y lo encuentre..."y lo encuentra!
Yo también creo que en humor amarillo moría gente
ME ACABO DE ENTERAR DE KE SUGUS ES CAPICUA
yo tampoco entiendo que coño pintaba un cactus en los fruitis
Culpo a Disney de mis altas espectativas en cuanto a hombres!
"Mi madre tb dice: esta es la primera vez q me siento en todo el día!"
"Si el alcohol desinfecta y el refresco refresca,¿lo que me sube es el hielo?"
Yo tambien hable delante del ventilador, para oir mi voz de robot
SI CUANDO UN AGENTE ME DICE “PAPELES” YO LE DIGO “TIJERAS”, ENTONCES GANO?
Mi madre también se inventa los nombres de mis amigos
(todos listos para la foto)”Ai no, esta grabando”
Yo tambien de pequeño decia "inglish pitinglish"
Yo tambien he gritado: FOTO TUENTI.
Odio ser bipolar. Es la cosa mas fantástica del mundo...
Siempre quise lanzar una bomba de humo y desaparecer con una risa malevola.
Siempre qise subirme a un taxi y gritar: "siga a ese coche!"
Yo me he hecho chuletas en la calculadora Casio
Kleenex petrificados que aparecen en los bolsillos tras lavar la ropa
PARA LOS QUE ODIAMOS LA FOTO DE NUESTRO DNI
quién no vio a alguien correr y le gritó "corre forrest corre"?
Saludar a alguien , equivocarte y saludar al infinito disimuladamente
Yo nunca he llegado a terminar una goma de borrar,antes se me pierden
Madres que dien 'Que cuando tu vas, yo ya e vuelto un par de veces''
Señoras que dicen ''Niño, pasame eso, que está ahí, encima del este''
Meti a un sim en la piscina y quité la escalera para ver como se ahogaba
YO PERTENEZCO A LA GENERACIÓN QUE SUFRIÓ LOS ENJUAGUES CON FLÚOR DE FRESA
Yo también grité en un teatro cuando se apagan las luces.
Derrocho tanto glamour que sudo purpurina
Señoras a las que dices "hasta mañana" y responden "si Diós quiere."
Yo también tengo un nombre de email ridículo porque me lo hice con 12 años
Señoras que lo dan todo bailando politonos en Tele 5
Señoras que creen que no sabemos que se meten al mar solo para mear
hay tres maneras de hacer las cosas, la buena, la mala y la mia
Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego
Yo tb detesto cuando el jacuzzi de mi yate no esta a temperatura ambiente
¿Si al rey le piden una foto de carnet... puede dar un sello?
Me fastidia no saber nunca exactamente cuántas limusinas tengo en el garaje
Harto/a de no poder cerrar bien la cartera por exceso de billetes de 500
..y las putas, en que se cagan?????????
Mama hazme algo para comer,pk no te lo haces tu?No da igual no tengo hambre
NACISTE GILIPOLLAS Y AÚN NO TE HAS DADO CUENTA, PERO TRANQUILO Q YO SI
TIENES MÁS PELIGRO QUEL BAUTIZO DE UN GREMLIN...
Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al diario de Patricia
Deberíamos poder decir "XD" en persona!!!
Jordi Cruz, jamás nos creímos que esas fueran tus manos
Yo también creo que en Titanic, Jack cabia en el tablón de madera.
Yo también dije “mañana me levanto tempranoy estudio”
Yo también he visto como los demás escribían hojas y hojas y yo no tenia ni zorra de la pregunta del examen
Yo también he puesto a lavar la ropa por no ordenarla
Yo también mataria al listo que inventó el limite de tiempo del Megavideo
Para los qe cuando tocamos timbre i preguntan ¿qien es? decimmoss YO!!
Cuando tenía tu edad cambiaba cromos, no enfermedades de transmision sexual
Yo también tendría que estar estudiando ahora mismo
Soy bipolar, hoy te odio, y mañana te querré follar.
- Tendría que existir una tecla que sea: "@hotmail.com" !!
Terminar una anécdota con un: Es que así contado, no hace gracia
Nunca me había tocado así mi marido...
Después de 20 años de casados, una pareja estaba acostada en la cama
una noche, cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una La esposa, que estaba muy excitada, le preguntó con una voz muy
dulce: "Lo que estabas haciendo era maravilloso. ¿Por que te has
parado?
Y él le respondio: "Ya he encontrado el mando".
Leyes Inexorables para el correcto funcionamiento del mundo
1.-TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO. (Ley de Mevi Amatar)
2.-TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA. (Ley de Nicagar Puedeuno)
3.-CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE, LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO (Ley de Mecago Enlamar)
4.-LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO. (Ley de Angustias Negro Destino)
5.-CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ. (Ley de Vayusté Pordiós)
6.-EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ’ (Ley de Esoco Rede Sucuenta)
7.-CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO. (Axioma de Chungo Palos Pollos)
8.-SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA, SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA. (Axioma de Noten Teras)
9.-LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN. (Ley de Esto Noesvida)
10.-LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN. (Principio de Rinrin)
11.-SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA. (Principio de Justo Ahora Hombre)
12.-SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER, SERÁN A LA MISMA HORA. (Ley de Queco Jones Tienen)
13.-LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO. (Ley de Menudo Lamparón)
14.-LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGUN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO. (Principio de LLongueras)
15.-CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD. (Ley de Lama Dreque Loparió)
16.-SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO,Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL (Principio de Longines)
17.-NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA, AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA. (Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo)
FÓRMULAS:
FÓRMULAS PARA HACER QUE LLUEVA:
Diga: ’qué día tan bonito, ojalá siga así...’
Lave el coche.
Riegue el jardín.
Lave toda la ropa que tenga y póngala a secar.
Organice una barbacoa para la noche.
Salga de casa a pie y sin abrigo.
FÓRMULA PARA ECHAR LIMÓN AL PESCADO:
Ponga el pescado sobre su ojo derecho. Tome un limón y exprímalo apuntando en cualquier dirección, nunca falla.
FÓRMULA PARA HACER APARECER UN AUTOBÚS:
Llegue a la parada. Espere veinte minutos. Enciéndase un cigarrillo y, en la mitad de la primera calada, aparecerá.
FÓRMULA PARA NO PODER APARCAR CERCA DE CASA:
Pegue tres vueltas en la manzana de su casa buscando aparcamiento.
Péguese 30 minutos más dando vueltas en las 10 manzanas más próximas.
Termine aparcando finalmente en otro barrio a 30 minutos a pie de su casa.
Cuando llegue a casa a pie, verá dos o tres sitios vacíos delante de ella.
Un americano, un hindú y un español llegan al infierno...
Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindu y un español.
El diablo les dice:
- Les dare una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos mios se podra ir. Antes de los latigazos podran ponerse lo que quieran en la espalda. !A ver si los aguantan!
Los hombres aceptan.
Primero el americano: Coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe. El americano grita desesperado:
-!Vale! !Vale! !Me quedo!
Despues le toca al hindu, que se arrodilla sin ponerse nada.
Dice el diablo asombrado:
- !Este si que tiene dos cojones! ¿No te vas a poner nada en la espalda?
- !Solo necesito meditacion!
- Bueno, como quieras.
Da el primer latigazo y el hindu
solo gime un poco, el segundo latigazo y el hindu tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindu fresco como una lechuga.
Entonces dice el diablo:
- Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
- Si... dice el hindu... pero antes quiero ver al español, que siempre termina ganando en los chistes. Quiero ver con que mariconada sale...
El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:
- ¿Tu tampoco te pones nada en la espalda?
- ¿Puedo ponerme lo que yo quiera?
- !Lo que quieras!
- A ver, hindu cabron, ven aqui!
Cómo convertir una resaca en una agradable mañana
Luis se despierta en casa con un tremendo do
lor de cabeza.
Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche.
Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.
Luis mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfe
cto orden y limpio.
El resto de la casa esta igual, coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:
'-Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas
compras. Te quiero.'
Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día, su hijo también esta en la mesa, desayunando.
Luis le pregunta:
'Hijo, ¿que pasó ayer por la noche?'
Su hijo le contesta:
' Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una
cuba, meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un
puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo
morado cuando te diste la gran caída contra la puerta del cuarto de baño......'
Confundido, Luis pregunta:
'-¿Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?'
Su hijo le contesta:
'-Ahhh, eso......!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando in
tentó sacarte los pantalones, tu gritaste:
¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA PEDAZO DE PUTA, QUE ESTOY CASADO!!!'
Moraleja:
Una resaca autoinducida - 100 EUR
Mobiliario roto - 2.000 EUR
Desayuno - 20 EUR
Decir la frase adecuada..... No TIENE PRECIO!!!
Bancomer
Una viejecita fue un dia al Banco del Comercio
Bancomer' llevando un bolso lleno hasta el tope
de dinero en efectivo.
Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros,
para lo cual decia comprenda Ud., es mucho dinero'.
Despues de mucho discutir, la llevaron ante el
Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razon.
El Presidente del Banco inquirio, cual es la
cantidad que Ud. desea ingresar.
Ella dijo que $165,000.00 US$ y automaticamente vacio su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de donde habria sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:
Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido?
La viejecita contesto: ' es simple, hago apuestas'
Apuestas? pregunto el Presidente, que tipo de
apuestas?
La viejecita contesto: 'Bueno, todo tipo de
apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25, 000.00 US a que sus pelotas son cuadradas!'
El Presidente solto una carcajada y dijo: 'Esa
es una apuesta estupida.... Ud., nunca podra ganar una apuesta de ese tipo'.
La viejecita lo desafio.
Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud.,
dispuesto a aceptar mi apuesta?
Por supuesto, respondio el Presidente.
Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son
cuadradas.
La viejecita dijo: 'De acuerdo, pero como hay
mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las
10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
Por supuesto, respondio el Presidente,
teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso
por la apuesta paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo;volviendose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que
sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la
apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la
viejecita aparecio con su Abogado en la Oficina
delPresidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitio la apuesta de25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.
El Presidente acepto nuevamente la apuesta y
la viejecita le pidio que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita
se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto timidamente si las podia tocar; expresando: tenga Ud., en cuenta que es
mucho dinero y debo cerciorarme.
Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido,
25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura'.
La viejita se acerco al Presidente y agarrandole
empezoa palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta deque el Abogado estaba golpeandose la cabeza contra la pared.
El Presidente pregunto a la viejita: y ahora
que le pasa a su Abogado?
Ella contesto 'Nada,solo que he apostado con el
100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendria las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos'.
La peor de las pesadillas
Un pesadilla horrible, las más horrible pesadilla.
No puede haber nada peor, es imposible.
Cuando me levanto de la cama y me miro al espejo descubro... que soy negro.
Echo en seguida la mano al bolsillo de la cartera para ver mi foto del DNI.
Y me sale del mismo color……. busco el pasaporte………
para colmo soy marroquí.
Señor, no puede ser....
Me siento hecho polvo en una silla, hala!
Pero si es una silla de ruedas!.
Lo que significa que además de negro y marroquí también soy discapacitado.
Me digo a mi mismo que es imposible que sea negro, marroquí y discapacitado.
Pues es la puta verdad!!!!!! . Me grita alguien detrás de mi.
Es mi novio!! Lo que faltaba!!
También soy maricón.
Has visto mi jeringuilla?
Negro,
marroquí,
discapacitado,
maricón,
drogadicto,
y seropositivo!.
Desesperado empiezo a tirarme del pelo, y, oooooooooooh!!!
¡¡¡Soy calvo!!!.
Suena el teléfono, es mi hermano:
desde que papá y mamá murieron lo único que haces es drogarte y quedarte tirado ahí todo el día. Búscate un trabajo, ¡¡¡el que sea!!!.
¡¡¡Si también soy parado!!!.
Intento explicar a mi hermano lo difícil que es encontrar trabajo cuando se es:
negro,
marroquí,
discapacitado,
maricón,
drogadicto,
seropositivo,
calvo y
huérfano,
pero no lo consigo porque.... ¡¡¡soy mudo!!!
Trastornado, cuelgo el teléfono con la única mano que me queda y con lágrimas en los ojos me acerco a la ventana a mirar el paisaje.
Hay miles de chabolas a mi alrededor……..
Siento una puñalada en el marcapasos.
Además de ser negro,
marroquí,
discapacitado,
maricón,
drogadicto,
seropositivo,
calvo,
huérfano,
mudo,
manco y
enfermo cardíaco,
vivo en las 3000 viviendas!!!!
Y cuando pienso que nada puede ser peor en mi vida se acerca mi novio y me dice :MESSI SE HA LESIONADO!!
¡¡¡¡¡¡¡¡¡ NOOOOOOOOOOOO ,
NO PUEDE SER, ME CAGO EN MI PUTA MADRE………………
A QUE TAMBIÉN SOY DEL BARSA !!!!!!!!!
Cosas de niños
Contestaciones ingeniosas de niños ante preguntas que los adultos seríamos incapaces de contestar de una forma tan sincera...
ADRIANA, 3 años
Adriana, al meterse por primera vez en una piscina en la que hacía pie, exclamó: «¡Hala, esta piscina sí que tiene suelo!».
Alejandro, 5 años
Alejandro todos los días le quitaba dinero a su padre de la cartera. Un día su padre le pilló y le preguntó: «¿Qué haces? ¿Me estás robando?». Alejandro le respondió: «No lo estoy robando, me lo estoy encontrando».
Manu, 7 años
El padre de Manu le hizo una sopa para cenar y le dijo:«Cómetelo, que está muy rico». El niño tomó dos cucharadas y le contestó: «Papi, tú y yo tenemos gustos distintos».
Mario, 4 años
Mario estaba hablando un día con su madre sobre lo que quería ser de mayor. Su madre le preguntó: «¿Cómo te gustaría trabajar: de pie, como tu tío Javi, o sentado, como Jordi?». Mario, viendo a su abuelo en el sofá, dijo: «Tumbado, como el yayo».
Leo, 5 años
Leo, un día que estaba muy enfadado porque su madre no le hacía caso, le dijo: «¡Yo nací de tu barriga, sé todo lo que piensas!».
Eloi, 5 años
A Eloi lo estaba cuidando una amiga de sus padres. Cuando iban hacia casa, ella le preguntó: «Eloi, ¿tienes frío?». Y él le contestó: «No tengo ni frío ni calor, estoy del tiempo».
Hugo 4 años
Hugo preguntó a su madre: 'Mamá, ¿cómo salí de tu barriga?'. Y su madre le respondió: 'Pues primero salió la cabeza, después los hombros, luego el cuerpo y al final las piernas'. Y dijo Hugo, asustado: 'Mamá, ¿pero es que salí destrozado?'
Nacho 6 años
Una mañana, cuando su madre lo despertó para ir al cole, le dijo Nacho: 'No quiero ir más al colegio. Bórrame'. La madre le contestó: 'Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los días'. Nacho, con cara de asombro,preguntó: '¿Es que me habéis apuntado con boli?'
Manuel 3 años
En la escuela infantil a la que va Manuel también hay bebés. Un día estaba mirando cómo uno de 10 meses pasaba las páginas de un cuento mientras balbuceaba sin parar, y le dijo a su profesora: 'No me gusta nada cuando lee en inglés'
Marta 3 años
Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la cama de su madre y le dijo: 'Mamá, mamá he hecho pipi, pero no he tirado de la cadena para no despertarte, ¿vale?'
Claudia 4 años
El padre de Claudia se agachó para atarle los zapatos, y la niña, al verle la coronilla sin pelo, exclamó alucinada: '¡Papá, tienes carne en la cabeza!'
Isaac 4 años
Isaac iba corriendo, tropezó con su hermanita y la tiró al suelo. Su madre le dijo: 'Isaac, ¿qué le tienes que decir a tu hermana?'. E Isaac respondió: 'Que se aparte'
David 5 años
Un día les dijo a sus padres: 'Y vosotros, cuando yo tenga novia, ¿dónde vais a vivir?'
Abril cerral
Una niña tiene un fallo en el programa de Cuatro "Password" se equivoca de respuesta y cuando le dicen abril contesta cerral, pensando que con abril queria decir abrir.
Con la guapisima Elena Furiase.
La puerca de Milá
La querida manipuladora televisiva y presentadora de Gran Hermano, que asco que me da esta mujer, pero es todo un icono popular, la muy...
No es lo mismo
NO ES LO MISMO Dolores de piernas que las piernas de Dolores
NO ES LO MISMO un metro de encaje negro que un negro te encaje un metro
NO ES LO MISMO Hacerlo a baño de María que hacérselo a María en el baño
NO ES LO MISMO El cura Melchor lo hizo que cúrame el chorizo
NO ES LO MISMO Juan Montenegro que te monte el negro Juan
NO ES LO MISMO Blancas bolas de nieve que Blanca Nieves en bolas
NO ES LO MISMO Que un negro llegue primero a la meta que te la meta el primer negro que llegue
NO ES LO MISMO La verdura que verla dura
NO ES LO MISMO Una culebrilla negra que una negra que le brilla el culo
NO ES LO MISMO Dos tazas de te que dos tetazas
NO ES LO MISMO Paquita vete arriba y pon al fresco este besugo que Paquita vete arriba y ponte fresca que ya subo
NO ES LO MISMO una bola negra que una negra en bolas
NO ES LO MISMO un gato montes que te monte un gato
NO ES LO MISMO estar jodido que estar jodiendo
NO ES LO MISMO Las ruinas de Machu Pichu que venga un Macho te meta el Pichu y te deje en ruinas
NO ES LO MISMO meter la bola negra 8 que te la metan 8 negros en bolas
NO ES LO MISMO los montes de Tapachula que tápate los montes chula
NO ES LO MISMO el Consulado General de Chile que el general con su chile de lado
NO ES LO MISMO huele a traste que atrás te huele
NO ES LO MISMO Emeterio Saturnino Zacarias y Fajardo que meterlo sacarlo sacudirlo y guardarlo
NO ES LO MISMO huevos a la besamel que besame los huevos
NO ES LO MISMO Subir al pináculo de una montaña que subir la montaña con un pino en el culo
Problemas por el abuso de la cerveza y sus soluciones
PROBLEMA | CAUSA | SOLUCIÓN |
| Pies fríos y mojados | El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto | Gire el vaso hasta que la parte abierta esté hacia arriba |
| Pies calientes y mojados | Usted se ha orinado | Vaya a secarse al baño más próximo |
| Cerveza seca y sin sabor | El vaso esta vacío | Compre otra cerveza |
| La pared de enfrente está llena de focos | Usted se ha caído boca arriba | Posicione su cuerpo a 90 grados respecto del suelo |
| Su boca está llena de colillas de cigarrillos | Usted se ha caído boca abajo | Posicione nuevamente su cuerpo a 90 grados respecto del suelo |
| Cerveza sin sabor y la parte delantera de su camisa está mojada | La boca no está abierta o el vaso no está colocado en la parte correcta del rostro | Vaya al baño más cercano y entrénese frente al espejo |
| El piso esta borroso | Usted está mirando a través del fondo de un vaso vacío | Compre otra cerveza |
| El piso se está moviendo | Está siendo cargado o arrastrado | Pregunte si le están llevando a otro bar |
| La sala quedó a oscuras | El bar cerró | Pregunte al camarero la dirección de su casa |
| El chofer del taxi es un elefante rosado | Usted bebió muchísimo | Pida al elefante que le lleve al hospital más cercano |
| Reflejo de caras en el agua del vaso sanitario | Está intentando vomitar | Métase los dedos en la garganta |
| La gente habla produciendo un misterioso eco | Tiene la jarra de cerveza en la oreja | Deje de hacer el payaso |
| La discoteca se mueve mucho y la música es muy repetitiva | Está en una ambulancia | No se mueva, posible coma etílico |
| Un enorme foco de la discoteca le ciega la vista | Está usted en la calle y ya es de día | Vaya a dormir la mona a su casa |
| Su amigo no le hace caso | Está hablando con un buzón de correos | Busque a otro amigo para que le lleve a casa |
| No tiene hijos y su mujer tiene 60 años | Se equivocó de piso | Suba un piso más y vaya a dormir a su casa |
¡¡¡¡¡Aunque seamos Donettes no nos comerán!!!!
Himno a la libertad, todo un canto de rebeldía de una generación de donettes maltratados por la vida 
Lo que me he podido reir con esta tontería de video, pero es que no puedo con las voces de los Donettes, jajaja