El toro de Osborne y sus problemáticas relaciones
Como si de un radical nacionalista catalán se tratara, a esta vaca le molesta la presencia de este toro, pero es una relación de amor y odio como todos bien sabemos
La navidad del terror
En Navidades hasta los malos de las pelis nos muestran que tienen su corazoncito, me encanta la momia, es que es un cacho pan y freddy cortando las flores, jajajajajajaja
Mi cerdito hucha
Después de las compras navideñas en las que me he gastado tanta pasta, pues este es el estado en el que ha quedado mi pequeño cerdito Boris Banks. Pobrecillo, con lo que él ha sido, con lo gordote y fuerte que estaba, bueno tampocooooo en exceso... qué lástima, pobre mi cerdito...
La puerca de Milá
La querida manipuladora televisiva y presentadora de Gran Hermano, que asco que me da esta mujer, pero es todo un icono popular, la muy...
No es lo mismo
NO ES LO MISMO Dolores de piernas que las piernas de Dolores
NO ES LO MISMO un metro de encaje negro que un negro te encaje un metro
NO ES LO MISMO Hacerlo a baño de María que hacérselo a María en el baño
NO ES LO MISMO El cura Melchor lo hizo que cúrame el chorizo
NO ES LO MISMO Juan Montenegro que te monte el negro Juan
NO ES LO MISMO Blancas bolas de nieve que Blanca Nieves en bolas
NO ES LO MISMO Que un negro llegue primero a la meta que te la meta el primer negro que llegue
NO ES LO MISMO La verdura que verla dura
NO ES LO MISMO Una culebrilla negra que una negra que le brilla el culo
NO ES LO MISMO Dos tazas de te que dos tetazas
NO ES LO MISMO Paquita vete arriba y pon al fresco este besugo que Paquita vete arriba y ponte fresca que ya subo
NO ES LO MISMO una bola negra que una negra en bolas
NO ES LO MISMO un gato montes que te monte un gato
NO ES LO MISMO estar jodido que estar jodiendo
NO ES LO MISMO Las ruinas de Machu Pichu que venga un Macho te meta el Pichu y te deje en ruinas
NO ES LO MISMO meter la bola negra 8 que te la metan 8 negros en bolas
NO ES LO MISMO los montes de Tapachula que tápate los montes chula
NO ES LO MISMO el Consulado General de Chile que el general con su chile de lado
NO ES LO MISMO huele a traste que atrás te huele
NO ES LO MISMO Emeterio Saturnino Zacarias y Fajardo que meterlo sacarlo sacudirlo y guardarlo
NO ES LO MISMO huevos a la besamel que besame los huevos
NO ES LO MISMO Subir al pináculo de una montaña que subir la montaña con un pino en el culo
Gracias a los mails en cadena
Quiero dar las gracias a todos los que me han enviado mails de cadena:
1. He dejado de beber Coca cola tras descubrir que sirve para quitar las manchas del WC
2. Ya no voy más al cine por temor a sentarme sobre una aguja infectada con sida.
3. Huelo mal porque no me pongo desodorantes que pueden provocar cancer.
4. Ya no aparco mi coche en ningún supermercado pues tengo miedo a que alguien me dé una muestra de perfume para drogarme y violarme.
5. No contesto a mi teléfono por si me piden llamar a un número largo y estúpido y recibir después una factura infernal con llamadas a Uganda, Singapur o Tokio
6. No bebo bebidas en lata porque tengo miedo a coger una enfermedad.
7. Cuando salgo a las discotecas, no miro a ningún chico (chica), aunque sea muy guapo (guapa) porque tengo miedo que me lleve a un hotel y me drogue para después quitarme un riñón y venderlo en el mercado negro.
8. Mi nokia GSM no llegó nunca, ni las entradas que había ganado para unas vacaciones pagadas en Disneylandia, ni el millon de dolares que gane en el bingo al cual ni siquiera conecte.
9. He escrito mi nombre entre otros 3000 en una petición y he salvado a una especie amenazada.
10. He acumulado alrededor de 3000 años de mala suerte y he muerto 67 veces a causa de todas las cadenas que me han enviado.
11. No digo ningun nombre propio delante de un espejo ya que se me puede aparecer un muerto de los años 60 para matarme
12. He dejado de comer en el Burguer King por si me encuentro un diente de rata en la hamburguesa.
13. Ya no miro debajo de la cama puesto que hay diablos que te rapatan y te llevan a su mundo para torturarte si lo haces.
Y así muchas otras cosas, que los mails en cadena me han arrebatado y al mismo tiempo me han salvado. Gracias a todos.
Navidazer - La terremoto de Alcorcón
La terremoto de Alcorcón nos presenta su nuevo hit ' NAVIDAZER'.
Este villancico con el que espera hacernos pasar unas navidades más agradables, para que todos sonríamos a pesar de la crisis. Y es que esta mujer en todas sus letras lo que dice son verdades como puño, jejejejeje
Poema de Mario Benedetti
( No conozco el nombre de este poema, lo he encontrado de rebote por Internet)
No te quedes inmóvil al borde del camino
no congeles el júbilo
no quieras con desgana
no te salves ahora
ni nunca.
.
No te salves
no te llenes de calma
no reserves del mundo
sólo un rincón tranquilo
no dejes caer lo párpados
pesados como juicios
no te quedes sin labios
no te duermas sin sueño
no te pienses sin sangre
no te juzgues sin tiempo.
.
Pero si
pese a todo
no puedes evitarlo
y congelas el jubilo
y quieres con desgana
y te salvas ahora
y te llenas de calma
y reservas del mundo
sólo un rincón tranquilo
y dejas caer los párpados
pesados como juicios
y te secas sin labios
y te duermes sin sueño
y te piensas sin sangre
y te juzgas sin tiempo
y te quedas inmóvil
al borde del camino
y te salvas
entonces
no te quedes conmigo .
La Fuga 'Jaleo'
Este grupo lo descubrí con la canción de 'Mendigo', que utilicé como banda sonora de fondo de los créditos de un corto que hice con unas amigas para clase de la universidad. (El corto se llama 'Animalito' por si alguien quiere verlo y esta alojado en tu.tv) Desde entonces, y de esto hace ya como unos 2 años, escucho a este grupo cada vez en más sitios. Hace dos días en el coche de una amiga y hoy lo he encontrado en el primer videoclip que me ha aparecido en terra.tv.
Así que nada os dejo el videoclip de esta canción aquí porque se me ha pegado el ritmillo de la canción y no puedo dejar de cantarla 
La canción más descargada de iTunes
La canción más descargada en iTunes hasta el momento es 'Don't Stop Believing' de Journey con más de 2 millones de descargas. Yo no conocía esta canción, pero por lo visto es de los años '80 y el haber estado presente en serie como 'Los Soprano' y 'Laguna Beach' le han dado un espectacular crecimiento a sus ventas. En su momento esta canción llegó a estar en el puesto número 8 de las listas de ventas en USA.
Ademas intentado buscar el video en Youtube, he visto que a parte de su grupo original, la canta gente como Alvin y las ardilla, Bob Esponja, Padre de Familia, se puede tocar en el Guitar Hero,Goofy... entre otros. una locura vamos y eso que la canción no me dice nada en absoluto y me parece de lo más normal y simple, pero bueno, esto es lo que hay. Todo un éxito en iTunes y punto.
Dejo un video de Youtube con la canción y la letra en inglés.
Cantado por Alvin y las ardillas
LYRICS
Just a small town girl
Livin' in a lonely world
She took the midnight train going anywhere
Just a city boy
Born and raised in south Detroit
He took the midnight train going anywhere
A singer in a smoky room
The smell of wine and cheap perfume
For a smile they can share the night
It goes on and on and on and on
Strangers waiting
Up and down the boulevard
Their shadows searching in the night
Streetlight people
Living just to find emotion
Hiding somewhere in the night
Working hard to get my fill
Everybody wants a thrill
Payin' anything to roll the dice
Just one more time
Some will win, some will lose
Some are born to sing the blues
Oh, the movie never ends
It goes on and on and on and on
Strangers waiting
Up and down the boulevard
Their shadows searching in the night
Streetlight people
Living just to find emotion
Hiding somewhere in the night
Don't stop believin'
Hold on to that feelin'
Streetlight people
Don't stop believin'
Hold on
Streetlight people
Don't stop believin'
Hold on to that feelin'
Streetlight people
Problemas por el abuso de la cerveza y sus soluciones
PROBLEMA | CAUSA | SOLUCIÓN |
| Pies fríos y mojados | El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto | Gire el vaso hasta que la parte abierta esté hacia arriba |
| Pies calientes y mojados | Usted se ha orinado | Vaya a secarse al baño más próximo |
| Cerveza seca y sin sabor | El vaso esta vacío | Compre otra cerveza |
| La pared de enfrente está llena de focos | Usted se ha caído boca arriba | Posicione su cuerpo a 90 grados respecto del suelo |
| Su boca está llena de colillas de cigarrillos | Usted se ha caído boca abajo | Posicione nuevamente su cuerpo a 90 grados respecto del suelo |
| Cerveza sin sabor y la parte delantera de su camisa está mojada | La boca no está abierta o el vaso no está colocado en la parte correcta del rostro | Vaya al baño más cercano y entrénese frente al espejo |
| El piso esta borroso | Usted está mirando a través del fondo de un vaso vacío | Compre otra cerveza |
| El piso se está moviendo | Está siendo cargado o arrastrado | Pregunte si le están llevando a otro bar |
| La sala quedó a oscuras | El bar cerró | Pregunte al camarero la dirección de su casa |
| El chofer del taxi es un elefante rosado | Usted bebió muchísimo | Pida al elefante que le lleve al hospital más cercano |
| Reflejo de caras en el agua del vaso sanitario | Está intentando vomitar | Métase los dedos en la garganta |
| La gente habla produciendo un misterioso eco | Tiene la jarra de cerveza en la oreja | Deje de hacer el payaso |
| La discoteca se mueve mucho y la música es muy repetitiva | Está en una ambulancia | No se mueva, posible coma etílico |
| Un enorme foco de la discoteca le ciega la vista | Está usted en la calle y ya es de día | Vaya a dormir la mona a su casa |
| Su amigo no le hace caso | Está hablando con un buzón de correos | Busque a otro amigo para que le lleve a casa |
| No tiene hijos y su mujer tiene 60 años | Se equivocó de piso | Suba un piso más y vaya a dormir a su casa |
Parque Jurásico 4: El inicio
Este fotograma esta sacado de la próxima película 'Parque Jurásico 4: el inicio'
Esta película muestra como comenzó toda la fiebre por los dinosaurios remontandose al pasado más antiguo que todo ser humano recuerda de ellos.
Antes de las 3 primeras partes de las película de Spielberg lo que más o menos nos imaginabamos todos era algo como lo que muestra la foto. Os imaginais un dinosaurio de ese color persiguiendote por la ciudad, que acojone, que no?
Parque Jurásico 4: El inicio
Este fotograma esta sacado de la próxima película 'Parque Jurásico 4: el inicio'
Esta película muestra como comenzó toda la fiebre por los dinosaurios remontandose al pasado más antiguo que todo ser humano recuerda de ellos.
Antes de las 3 primeras partes de las película de Spielberg lo que más o menos nos imaginabamos todos era algo como lo que muestra la foto. Os imaginais un dinosaurio de ese color persiguiendote por la ciudad, que acojone, que no?
Blog 'Yo me bajo en Atocha'
POngo este artículo de un blog que encontrado de un chico que se vino de su pueblo a Madrid y me ha gsutado mucho su manera de expresar por qué le gusta ciudad de Madrid.
El tamaño sí que importa
Chico: Tu pene es demasiado pequeño
Chica: No, solo parece pequeño al lado de tu enorme vagina!
Chica: No puedo creer lo que acabas de decir
¡¡¡¡¡Aunque seamos Donettes no nos comerán!!!!
Himno a la libertad, todo un canto de rebeldía de una generación de donettes maltratados por la vida
Lo que me he podido reir con esta tontería de video, pero es que no puedo con las voces de los Donettes, jajaja
¿Quieres conocer a Marcelo?
La triste historia de un pequeño gran hombre
Dios y la creación
Se ha descubierto una pintura de carácter religioso en la que se observa como la religión cristiana abrazó teorías sobre la evolución que más tarde fueron formuladas por Darwin.
Cosas que sabemos gracias a las películas americanas
1. Siempre se puede encontrar sitio para aparcar justo enfrente del edificio al que quieres entrar.
2. Cuando pagues un taxi, no mires la cartera mientras saques un billete. Simplemente coge uno al azar. Será la tarifa exacta.
3. Los boletines informativos de la tele normalmente sacan una historia que te afecta personalmente en el preciso momento de emitirla.
4. La música tenebrosa (o cantos satánicos) proveniente de un cementerio debe ser siempre investigada con detenimiento.
5. Cualquier cerradura puede forzarse con una tarjeta de crédito o un clip en cuestión de segundos. EXCEPTO si el edificio está en llamas y hay un niño dentro.
6. Si decides ponerte a bailar en medio de la calle, todo el mundo que se añada se sabrá todos los pasos.
7. Todas las bombas con temporizador electrónico llevan incorporado un visor con grandes dígitos rojos para que sepas exactamente cuando van a estallar.
8. Si quieres hacerte pasar por un oficial alemán, no tienes que hablar alemán. Bastará con que hables castellano con un fuerte acento alemán. Del mismo modo, cuando los soldados alemanes están solos, todos prefieren hablar castellano entre ellos.
9. Una vez aplicado, el lápiz de labios no se corre, incluso haciendo submarinismo.
10. La Torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de cualquier edificio de París.
11. Un policía a punto de retirarse tiene más posibilidades que nunca de morir en su último día en el cuerpo (sobretodo si su familia ha organizado una fiesta). (Corolario: los detectives solamente pueden resolver un caso después de haber sido suspendidos de servicio).
12. Los coches que huyen nunca son los primeros en salir, sino los coches de la poli. (Estos, además, protagonizarán una entrada triunfal en medio de la escena del crimen).
13. En una casa encantada, las mujeres siempre investigarán cualquier ruido extraño vistiendo su lencería más provocativa.
14. En una vigilancia, la acción solamente tendrá lugar cuando los policías estén comiendo y los cafés hirviendo estén en el salpicadero…
15. Cualquier compra en un supermercado implica la adquisición de una barra de pan que te servirán en una bolsa de papel marrón (Corolario: cuando las bolsas de papel se rompan, solamente saldrá fruta rodando).
16. Los coches nunca necesitan gasolina (a no ser que se vean envueltos en una persecución).
17. Si te ves superado en número en una pelea de artes marciales, tus contrincantes esperarán pacientemente para atacarte de uno en uno, bailando a tu alrededor de forma amenazante, hasta que te hayas deshecho de su predecesor.
18. En cuanto de enciende un micrófono, inmediatamente se acopla.
19. Las pistolas son como maquinillas de afeitar desechables. Si se te acaban las balas, tírala. Ya encontrarás otra.
20. Todas las mujeres solteras tienen gato.
21. Los coches explotan de forma instantánea en cuanto les da una bala.
22. No importa la violencia con que una nave espacial pueda ser atacada: el sistema de gravedad artificial nunca se ve afectado.
23. Si te persiguen por toda la ciudad, siempre puedes esconderte en el desfile del Día de San Patricio – en cualquier época del año.
24. El sistema de ventilación de un edificio es un escondite perfecto. Nadie va a pensar jamás buscarte ahí, y puedes ir de una parte a otra del edificio sin que te detecten.
25. Vas a sobrevivir a cualquier batalla de cualquier guerra EXCEPTO si le enseñas a alguien la foto de tu cariñín que se ha quedado en casa.
26. Las putas siempre se parecen a Julia Roberts o a Jamie Lee Curtis. Llevan ropa carísima y tienen apartamentos preciosos, pero no las chulea nadie. Son amigas de todos los tenderos del barrio que nunca las van a censurar por la forma que tienen de ganarse la vida.
27. Una cerilla suele bastar para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
28. No hay que decir ni “Hola” ni “Adiós” en una conversación telefónica. Una llamada cortada siempre puede reconectarse golpeando frenéticamente el auricular y diciendo “¿Hola? ¿Hola?” repetidas veces.
29. Un hombre disparando a 20 personas tiene más probabilidades de matarlos a todos que 20 hombres disparando a la vez (también llamada Ley de Stallone).
30. Cuando apagas la luz y te vas a la cama, toda tu habitación sigue iluminada, sólo que un poco azulona.
31. Las chicas normalitas o simplemente feas pueden convertirse en estrellas del cine simplemente con quitarse las gafas y arreglándose un poco el pelo.
32. En lugar de gastar balas, los megalómanos prefieren matar a sus enemigos con complicados dispositivos con fusibles, poleas, gases letales, lásers y tiburones devorahombres.
33. Todas las camas tienen sábanas especiales en forma de L que cubren hasta las axilas a una mujer pero solamente hasta la cintura al hombre acostado a su lado.
34. Cualquiera puede hacer aterrizar un 747 con el único requisito de que alguien le guíe desde la torre de control.
35. En una investigación policial siempre hay que visitar un strip club al menos una vez.
36. Siempre puedes encontrar una sierra mecánica cuando la necesites.
37. La mayoría de instrumentos musicales (sobretodo los de viento y los acordeones) se pueden tocar sin mover los dedos.
38. En la región interior de los EUA, todos los empleados de las gasolineras llevan pañuelos rojos colgando del bolsillo trasero del pantalón.
39. Todas las fiestas de quinceañeros tienen presente un individuo perteneciente a toas las subculturas (incluso gente sin ningún tipo de relación y que nunca serían invitados a esas fiestas).
40. Los camiones utilizan el claxon al azar (no, espera, ¡eso también pasa en la vida real!)
40 MANERAS DE CABREAR AL DEL TELEPIZZA
Me han invitado a un evento en el Tuenti y me ha hecho tanta gracia que no he podido resistir las ganas de subirlo aquí. Ahora soy yo el trabajador que coge el teléfono y pueden pasar dos cosas, que me lo pasé genial con el cliente friki o me cague en vuestra ...
Pues eso, que muy gracioso, pero no lo hagais que la gente está trabajando y pueden mosquearse, jejejeje
40 MANERAS DE CABREAR AL DEL TELEPIZA
1. Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.
2. Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.
3. Pide un Big Mac con patatas y bebida grande.
4. Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar".
5. Dile que tienes al de Pizza World en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo.
6. Solo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme".
7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.
8. Deletrea los ingredientes.
9. Tartamudea cada vez que digas algo con "p".
10. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut)
11. Di "Diga?" y actúa como si te hubiese llamado el a ti.
12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado.
13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.
14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.
15. Si te repiten el pedido para asegurarse, di "Vale, son 1.895, por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla"
16. Investiga que hacer para alquilar una pizza.
17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que si, da un sonoro suspiro de alivio.
18. Pide tu pizza "removida, no agitada".
19. Pídeles que se cercioren de que tu pizza este muerta.
20. Imita la voz del que toma el pedido.
21. Elimina los verbos de todo lo que digas.
22. Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa.
23. Pide ver la carta.
24. Adviérteles que no tienen idea de lo que esta en juego con ese pedido.
25. Pregunta que ingrediente pega mas con un Chardonnay del 89.
26. Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.
27. Pide solo una porción.
28. Psicoanaliza al que toma el pedido.
29. Quéjate del servicio. Mas tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho y que no querías decir eso.
30. Dile al que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que esta despedido.
31. Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación.
32. Aprende a tocar blues con la harmónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.
33. Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos.
34. Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes de colgar, di "Sin champiñones, por favor", y cuelga antes de que pueda contestar.
35. Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo.
36. Regatea.
37. Pregunta cuantos delfines han muerto para hacer esa pizza.
38. Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si el que toma el pedido la dice, córtale con un "Por favor, no mencione esa palabra".
39. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.
40. Si el que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro empleado si te deja hacerlo.