La niña repelente (capítulo2)
Otros capítulos de la niña repelente en LaSaka Tv:
La niña repelente – Capítulo 2
La niña repelente – Capítulo 3
La niña repelente – Capítulo 4
La niña repelente - Capítulo 5 (Especial de Navidad)
La niña repelente (capítulo 1)
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La niña repelente - Capítulo 5 (Especial de Navidad)
¿Y si facebook hubiera existido en 1939?
Bohemian Rapsody (por los teleñecos)
Nunca dejarán de sorprenderme estor personajes, son lo mejor, en serio, es que son grandes. El momento de animal con su Mamáaaa, nunca lo olvidaré, jajaja
La peor de las pesadillas
Un pesadilla horrible, las más horrible pesadilla.
No puede haber nada peor, es imposible.
Cuando me levanto de la cama y me miro al espejo descubro... que soy negro.
Echo en seguida la mano al bolsillo de la cartera para ver mi foto del DNI.
Y me sale del mismo color……. busco el pasaporte………
para colmo soy marroquí.
Señor, no puede ser....
Me siento hecho polvo en una silla, hala!
Pero si es una silla de ruedas!.
Lo que significa que además de negro y marroquí también soy discapacitado.
Me digo a mi mismo que es imposible que sea negro, marroquí y discapacitado.
Pues es la puta verdad!!!!!! . Me grita alguien detrás de mi.
Es mi novio!! Lo que faltaba!!
También soy maricón.
Has visto mi jeringuilla?
Negro,
marroquí,
discapacitado,
maricón,
drogadicto,
y seropositivo!.
Desesperado empiezo a tirarme del pelo, y, oooooooooooh!!!
¡¡¡Soy calvo!!!.
Suena el teléfono, es mi hermano:
desde que papá y mamá murieron lo único que haces es drogarte y quedarte tirado ahí todo el día. Búscate un trabajo, ¡¡¡el que sea!!!.
¡¡¡Si también soy parado!!!.
Intento explicar a mi hermano lo difícil que es encontrar trabajo cuando se es:
negro,
marroquí,
discapacitado,
maricón,
drogadicto,
seropositivo,
calvo y
huérfano,
pero no lo consigo porque.... ¡¡¡soy mudo!!!
Trastornado, cuelgo el teléfono con la única mano que me queda y con lágrimas en los ojos me acerco a la ventana a mirar el paisaje.
Hay miles de chabolas a mi alrededor……..
Siento una puñalada en el marcapasos.
Además de ser negro,
marroquí,
discapacitado,
maricón,
drogadicto,
seropositivo,
calvo,
huérfano,
mudo,
manco y
enfermo cardíaco,
vivo en las 3000 viviendas!!!!
Y cuando pienso que nada puede ser peor en mi vida se acerca mi novio y me dice :MESSI SE HA LESIONADO!!
¡¡¡¡¡¡¡¡¡ NOOOOOOOOOOOO ,
NO PUEDE SER, ME CAGO EN MI PUTA MADRE………………
A QUE TAMBIÉN SOY DEL BARSA !!!!!!!!!
¡¡¡Franco Asesino!!!
Muerto y bien muerto estás. Espero que esté bien cerrada tu tumba de la que nunca más podrás salir y en ella queden olvidados todos los sentimientos de odio, rabia, rencor y dolor que dejaste en la memoria de tanta gente a lo largo de tu vida.
Podrán dedicarte misas y oraciones pero tu alma ya no tiene perdón ni cura, en cambio sí de la de aquellos que las pagan, pues ellos son solo estúpidos ignorantes que no han comprendido el devenir de la Historia.
Pudrete cabrón en nombre de todos los que te sufrieron en mi vida, que han permitido que yo pueda vivir en el mundo tal y como lo conozco ahora.
Amén.
COSAS QUE DEBES SABER ANTES DE IR A LA UNIVERSIDAD
1. No importa lo tarde que sea tu primera clase, te vas a dormir igual.
2. Vas a cambiar completamente y no te darás cuenta.
3. Puedes amar a varias personas de manera diferente, pero a la que más amas no te corresponde.
4. Los alumnos de la universidad también tiran avioncitos de papel durante la clase.
5. Si vas a clases con zapatos, te preguntarán por qué andas tan elegante.
6. Cada reloj del edificio muestra una hora diferente.
7. Si eras inteligente en el colegio, mal presagio.
8. No importa todo lo que prometiste al salir del colegio, irás a las fiestas de la Universidad, aunque sean la noche anterior al examen final.
9. Te puedes saber toda la materia y te irá mal en el examen.
10. Puedes no saber nada de la materia y sacar un 7 en la prueba
11. Tu casa es un lugar perfecto para ir de visita.
12. La mayor parte de la educación es adquirida fuera de las aulas de clase.
13. Si nunca bebiste, vas a beber.
14. Si nunca fumaste, vas a fumar.
15. Si nunca follaste, vas a follar.
16. Si no haces nada de esto durante la universidad, nunca más en la vida lo harás, a menos que entres de nuevo a la universidad
17. Te vas a transformar en una de esas personas que Tus padres te aconsejaron alejarte de ellas.
18. Psicología es en verdad biología
19. Biología es en verdad química
20. Química es en verdad física
21. Física es en verdad matemática; o sea, aunque estudies años, igual no vas a saber nada de nada.
22. Sentir depresión, soledad o tristeza no son exquisiteces de quien no tiene nada que hacer.
23. Siempre prometerás que el próximo semestre estudiarás mas y saldrás de fiesta menos pero siempre ocurrirá lo
contrario.
24. Las únicas cosas que valen la pena de la universidad son los amigos que conocerás allí.
25. No verás la hora de terminar la Universidad.
26. Cuando termine te vas a dar cuenta de que fue la mejor época de tu vida.
CUANDO TERMINA LA UNIVERSIDAD, LAS SEÑALES DE QUE YA NO ESTÁS EN ELLA SE NOTAN CUANDO:
1. Tener sexo en el asiento de un cohe es un absurdo.
2. Hay más comida que cerveza en tu refrigerador.
3. Las seis de la mañana es la hora en que despiertas y no en la que te vas a acostar.
4. Tu música preferida la escuchas cuando vas en el ascensor.
5. Andas con paraguas y te preocupas de la predicción del tiempo.
7. Tus vacaciones disminuyen de 130 a 15 días por año.
8. Los vaqueros no forman parte de tu vestimenta.
9. Eres tú el que llama a la policía porque los capullos de los vecinos no bajan la música.
10. Ya no sabes a qué hora cierran los autoservicios.
11. Dormir en el sillón te da un puto dolor de espalda increíble
12. Ya no duermes siesta entre las 12 y las 6 de la tarde durante la semana.
13. Vas a la farmacia a comprar analgésicos y antiácidos y no condones o test de embarazo.
14. Te tomas el desayuno a la hora del desayuno.
6*. Te das cuenta de que faltaba el punto 6 en la lista.)
15. Más del 90% del tiempo que pasas frente al ordenador, de verdad estás trabajando.
16. Ya no bebes solo en casa antes de salir para economizar antes de la buena borrachera.
17. Y lo más importante... Ya no tienes tiempo ni siquiera de leer este blog y aprovechar a pasarlo a tus amigos para que ellos se acuerden que también están viejos y los buenos tiempos de la universidad ya se fueron o se están yendo.
PARA MUCHOS ESTA AVENTURA NO HA HECHO MAS QUE EMPEZAR. POR LO QUE HEMOS SIDO, LO QUE SOMOS Y LO QUE SEREMOS (¿?), DISFRUTEMOSLA!
Diferencias entre amigos y mejores amigos
Amigo: Te pide permiso para coger agua o comida.
Mejor amigo: Es la razón por la cual no tienes comida en la nevera.
Amigo: Llama a tus padres como Señor y Señora.
Mejor amigo: les dice QUILLO! y QUILLA!
Amigo: Te sacaría de la cárcel.
Mejor amigo: Estaría al lado tuyo diciéndote: que cagada no?, espero que nos dejen salir pronto.
Amigo: No te ha visto llorar.
Mejor amigo: No le diría a nadie que has llorado pero se mearía de la risa contigo cuando ya no estuvieras triste.
Amigo: Te pide prestadas tus cosas un par de días y te las devuelve.
Mejor amigo: Pierde tus cosas y te dice ’fua ... no se donde lo dejé’.
Amigo: Solo sabe algunas cosas sobre ti.
Mejor amigo: Podría escribir un libro con todas las cosas que te han pasado y las brutalidades que has hecho.
Amigo: Te dejaría de hablar si los demás lo hacen.
Mejor amigo: Manda a la mierda a los que te dejen de hablar.
Amigo: Toca la puerta de tu casa
Mejor amigo: Entra hasta tu cuarto y grita ’Hay cerveza?’.
Amigos: Solamente son durante la escuela.
Mejores amigos: las 24 horas del día, los 365 días del año por el resto de tu vida.
Amigo: Te quita el cubata (o lo que estés tomando) cuando ve que ya estás borracho.
Mejor amigo: Tambaleándose va hacia ti y te invita a tomar otro cubata.
Cosas de niños
Contestaciones ingeniosas de niños ante preguntas que los adultos seríamos incapaces de contestar de una forma tan sincera...
ADRIANA, 3 años
Adriana, al meterse por primera vez en una piscina en la que hacía pie, exclamó: «¡Hala, esta piscina sí que tiene suelo!».
Alejandro, 5 años
Alejandro todos los días le quitaba dinero a su padre de la cartera. Un día su padre le pilló y le preguntó: «¿Qué haces? ¿Me estás robando?». Alejandro le respondió: «No lo estoy robando, me lo estoy encontrando».
Manu, 7 años
El padre de Manu le hizo una sopa para cenar y le dijo:«Cómetelo, que está muy rico». El niño tomó dos cucharadas y le contestó: «Papi, tú y yo tenemos gustos distintos».
Mario, 4 años
Mario estaba hablando un día con su madre sobre lo que quería ser de mayor. Su madre le preguntó: «¿Cómo te gustaría trabajar: de pie, como tu tío Javi, o sentado, como Jordi?». Mario, viendo a su abuelo en el sofá, dijo: «Tumbado, como el yayo».
Leo, 5 años
Leo, un día que estaba muy enfadado porque su madre no le hacía caso, le dijo: «¡Yo nací de tu barriga, sé todo lo que piensas!».
Eloi, 5 años
A Eloi lo estaba cuidando una amiga de sus padres. Cuando iban hacia casa, ella le preguntó: «Eloi, ¿tienes frío?». Y él le contestó: «No tengo ni frío ni calor, estoy del tiempo».
Hugo 4 años
Hugo preguntó a su madre: 'Mamá, ¿cómo salí de tu barriga?'. Y su madre le respondió: 'Pues primero salió la cabeza, después los hombros, luego el cuerpo y al final las piernas'. Y dijo Hugo, asustado: 'Mamá, ¿pero es que salí destrozado?'
Nacho 6 años
Una mañana, cuando su madre lo despertó para ir al cole, le dijo Nacho: 'No quiero ir más al colegio. Bórrame'. La madre le contestó: 'Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los días'. Nacho, con cara de asombro,preguntó: '¿Es que me habéis apuntado con boli?'
Manuel 3 años
En la escuela infantil a la que va Manuel también hay bebés. Un día estaba mirando cómo uno de 10 meses pasaba las páginas de un cuento mientras balbuceaba sin parar, y le dijo a su profesora: 'No me gusta nada cuando lee en inglés'
Marta 3 años
Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la cama de su madre y le dijo: 'Mamá, mamá he hecho pipi, pero no he tirado de la cadena para no despertarte, ¿vale?'
Claudia 4 años
El padre de Claudia se agachó para atarle los zapatos, y la niña, al verle la coronilla sin pelo, exclamó alucinada: '¡Papá, tienes carne en la cabeza!'
Isaac 4 años
Isaac iba corriendo, tropezó con su hermanita y la tiró al suelo. Su madre le dijo: 'Isaac, ¿qué le tienes que decir a tu hermana?'. E Isaac respondió: 'Que se aparte'
David 5 años
Un día les dijo a sus padres: 'Y vosotros, cuando yo tenga novia, ¿dónde vais a vivir?'
Disfruta de la vida
Como pablo no se entero...
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La fiesta del cine
Durante 3 días y en los cines adheridos a la promoción:
1 entrada tarifa normal = 1 pasaporte entrada = cada película a 2€
La Fiesta del Cine dura 3 días, domingo 21 de Junio, lunes 22 de Junio y martes 23 de junio. Los espectadores que acudan a las salas el DOMINGO 21 de junio se les entregará, por la compra de una entrada a precio normal, un PASAPORTE, con el que podrán acudir a los cines adheridos a la promoción, desde la segunda entrada del domingo y hasta el martes 23 de junio, tantas veces como quieran, a cualquier película de la cartelera, por el precio único de 2€ por película.
ORGANIZADORES
La Federación de Asociaciones de Productores Audiovisuales Españoles (FAPAE) es una entidad sin ánimo de lucro que integra a la práctica totalidad de las empresas de producción de cine, televisión y publicidad en España. Compuesta en la actualidad por casi 400 empresas productoras, éstas han ido asociándose tanto territorialmente como en función de la especialización y de las peculiaridades del sector audiovisual.
FAPAE se ocupa de la representación y defensa de los intereses profesionales y empresariales del sector de la producción audiovisual ante toda clase de personas, organismos y Entidades, públicas y privadas, y especialmente ante la Administración, así como de la promoción de la investigación y desarrollo del sector y de la elaboración de estudios y análisis del mercado.
Durante su constitución en 1991, FAPAE ha conseguido una posición de prestigio y reconocimiento fundamentada principalmente en su labor de negociar con las distintas instancias de la Administración una legislación audiovisual que posibilite la estabilidad y el crecimiento de una industria económicamente autosuficiente y en el establecimiento de acuerdos, pactos y convenios con los restantes sectores del mercado audiovisual.
FEDICINE, Federación de Distribuidores Cinematográficos, es la representante del sector de la distribución de cine en nuestro país con una representación del 90%. Entre sus fines figura la defensa y representación de los intereses del sector ante la administración pública así como ante otros agentes e Instituciones del Sector. FEDICINE esta integrada por Alta Classics, Aurum, Hispano Foxfilm, Manga Films, On Picture, Paramount, Sony Pictures, Universal Pictures, Disney y Warner Bross.
FECE, Federación de Cines de España, es la asociación representativa del sector de exhibición cinematográfica, que agrupa al 80% de las pantallas existentes en nuestro país y al 90% de la recaudación total. FECE nace en 1977 como institución empresarial sin ánimo de lucro, y sus socios son empresarios de cine, empresas de exhibición cinematográfica, asociaciones y agrupaciones empresariales. Entre sus fines principales esta la defensa corporativa ante los distintos organismos y es el interlocutor válido de la Exhibición ante la Administración y otras entidades tanto nacionales como internacionales.
(Toda la información ha sido copiada de la página web oficial del evento www.fiestadelcine.com sin alterar nada su contenido)
Bing and Google, compáralos tu mismo
La página www.bingandgoogle.com te permite de una manera cusiosa comparar los resultados de estos dos buscador, el clásico de google y el novedoso Bing de Microsoft. Ya no solo por la comparación entre ambos, sino que también puede usarse para buscar de manera simultánea entre los dos sistemas de búsquedas. Al introducir una palabra se nos presenta una pantalla dividida en dos con los resultados de los dos buscadores, además de permitir adapatar el tamaño de a cual de a ellos le queremos dar más visibilidad arratrando la barra central con el ratón.
El único problema de este experimento es que al buscar, los resultados de google aparecen en su versión estadounidense del buscador, mientras que los de Bing se nos ofrecen en la versión española, al localizar este sistema el país desde el que se está buscando.
En cualquier caso, resulta curioso probarlo. Me gustaría poder hacer lo mismo con el buscador de Yahoo frente a los otros dos. Para mi, el mejor buscador que se ha creado hasta la fecha.
BING el nuevo buscador de Microsoft
Desde hace tiempo se viene anunciando en Internet que Microsot estaba trabajando en la que sería su próxima joya de la corona: un buscador con una tecnología capaz de hacer sombra al mismísimo google, rey indicutible del negocio de las búsquedas por internet. El nombre con el que se conocía el proyecto era Kumo, pero ya se ha hecho público el nombre oficial BING! y como podemos ver en su web, el sistema no está aun operativo, pero lo estará a partir del 3 de junio de 2009.
Algunos privilegiados han podido ya usar el sistema y las opiniones son dispares. Si bien es cierto Microsoft tiene muchso detractores en la blogosfera, pero también hay que tener en cuenta que tienen la tecnología y la logística necesarias para poder crear grandes servicios y aplicaciones. Habrá que ver que sucede con este nuevo buscador, con el que Microsoft no es que se juegue el mercado de las búsquedas (en este parte de un pequeño porcentaje por lo que lo único que puede conseguir es aumentarlo más), si no que lo que realmente se juega es recuperar parte del prestigio perdido en el mundillo de Internet, en el que a pesar de tener grandes aplicacioens y sumas de dinero, no ha conseguido despegar como negocio.
Entre las últimas compras de Microsoft se encuentran el buscador Powerset y el comparador de productos Ciao!, que junto a la tecnología desarrollada para LIVE, puede provocar unas buenas sinergias, que empleadas con un buen criterio, pueden llegar a ofrecer un producto realmente interesante y que por una vez podría competir contra el todopoderoso Google.
Habrá que ver que sucede a partir del 3 de junio con la puesta en marchade este buscador y a lo largo del año la aceptación que produce entre los usuarios de Internet. De momento la web ocupa la posición 5000 en el ranking mundial y eso que aun no ofrece nada en absoluto, lo cual demuestra que existe una gran expectación ante este nuevo producto de los chicos de Redmond.
Podéis ver un video en la página del buscador www.bing.com
Ampliación de la noticia: El buscador está disponible en fase beta desde el lunes 1 de junio, por lo visto han decidido adelantar el lanzamiento unos días para que la gente pueda ir probándolo. No están disponibles todas las opciones y tiene algunos errores, pero en poco tiempo estará implementado totalmente.
El acomodador
Los que hayan trabajado en un cine lo comprenderán mejor, sobre todo los que hayan trabajado hace ya tiempo...
Adults with imaginary friends are stupid
Los adultos con amigos imaginarios son estúpidos, que gran verdad... oh no, tal vez los estúpidos somos los demás, que incapaces de comprender y tolerar las creencias de otros nos volvemos justamente lo que repelemos. Ay Dios, que contradición, yo que soy ateo!!
Parodia de crepúsculo
En este video podréis ver una parodia de la película de Crepúsculo.
Yo no he sido capaz de ir a verla solamente por el hecho de que la vendían como una película para niñas de 15 años. De los libros me han hablado muy bien y por lo visto la peli no está mal, pero no podía entrar a la sala del cine a sufrir los gemidos de las prepúberes al ver desfilar por pantalla todo el elenco artístico de la película. Por eso me siento identificado con los personajes de este video.
Abril cerral
Una niña tiene un fallo en el programa de Cuatro "Password" se equivoca de respuesta y cuando le dicen abril contesta cerral, pensando que con abril queria decir abrir.
Con la guapisima Elena Furiase.
Can Tunis - El documental
Niño de 11 años conduciendo su coche hace un repaso a la situación del barrio barcelonés de Can Tunis (ya desaparecido) e imagina cómo será su futuro; chabolas, droga y prostitución. Impactante, la verdad...
Más información del video:
Can Tunis - El Documental (2008)
Directores: José González y Paco Toledo
Si todas las tías tardaran los mismo en cambiarse...
Que alguien me explique como lo hacen, sobre todo el último cambio, no me lo pueo creer.